СМЕШНО О СЕРЬЁЗНОМ
«Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни»
|
*** Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: – Да, я. – Ты здесь такая ровная ещё была!
– Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребёнок, а бывает, что глисты, как повезёт...
– О, маленький мальчик! Мама его одевает. Ответ не заставил себя ждать: – Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? – Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он – что я лошня.
– Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, ещё не было бумаги? Или уже была?..
– Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого, только не горелого... – И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.
– Попрощайся. – Я вас прощаю!
Слышим следующее: –...русский император Пётр-палочка. Я от смеха аж под стол залез.
– С этой дыркой в колготках? – Нет, со Светкой с третьего этажа.
– Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять! Алина (9 лет) отвечает в телевизор: – Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.
– Аня! Пока! Анютка, пока! Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит: – Такие засранцы. *** – Что сказать надо? – А вы его помыли?
– Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.
– Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть.
– Меня вот так учили. – Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
– Какая женщина! Какие тапочки!
– С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесёт меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня. Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос: – Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...
– Обнимание-обнимание, поезд отправляется... Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.
– А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить? – А потом? – В институт. – А потом? – На работу. – А потом? – Э-э... на пенсию. – Да?.. А жить я когда буду?
– Не плачь, до свадьбы доживёшь... *** Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло… *** Мама целует дочку (2 года) и приговаривает: «Ты у меня такая сладкая, такая вкусная», а дочка ей отвечает: «Это потому, мама, что я по особенному сделанная». |
ЖЕМЧУЖИНЫ МУДРОСТИ 
|
Реальность есть не что иное, как набор убеждений в вашей голове. Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем. Самый лучший день - сегодня. *** Случай в раю: – Господи, к Тебе атеисты. – Передайте им, что меня нет. *** Однажды тьма пришла к Богу и сказала: «Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня. Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда. Я не могу даже отдохнуть. Как долго это будет продолжаться?». Бог немедленно приказал вызвать Свет. Свет был вызван, и Бог спросил его: «Почему ты мучаешь и тревожишь тьму?» Свет начал вертеть головой вокруг, и сказал: «Какая тьма? Где она? Где?».
*** – Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий? – Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!». Всё.
Буддизм: Стакана на самом деле нет. Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир – мой алкогольный бред. Ислам: Нет стакана кроме Стакана. Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас? Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши! Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей! Фрейдизм: В детстве вам недоливали. Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, и так мне и надо! Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан! Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково! Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое. Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. *** – Сэр, в чем секрет вашего успеха? – спросил репортёр успешного бизнесмена. – Всего два слова! – И какие же, сэр? – Правильные решения. – И как же вы принимаете правильные решения? – Одно слово. – И что это за слово? – Опыт! – А как вы получаете этот самый опыт? – Два слова. – И какие же? – Неправильные решения. |
***|
СМЕШНО О СЕРЬЕЗНОМ
*** Пусть все наши мечты обалдеют от наших возможностей.
*** Оглядываться назад – недальновидно.
*** Если из положения нет выхода, надо поменять положение.
*** Людей мучают не вещи, а представления о них.
*** Не питайте иллюзий – они могут располнеть.
*** Справедливости ради следует заметить, что основная часть несправедливостей творится во имя справедливости.
*** Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверял.
*** Никогда не говори: «Я ошибся», надо говорить: «Надо же, как интересно получилось!». *** Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...
*** Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить. Самое страшное – это всех победившее добро.
*** Только в русском языке фразы «да, не люблю» и «нет, не люблю» имеют одинаковый смысл.
*** Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!».
*** Закон пирожка: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!
*** Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то найди себе другую.
*** Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.
*** Человек имеет два мотива поведения: один настоящий, и второй, который красиво звучит.
*** Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
*** Не правда, что к хорошему быстро привыкают. К хорошему привыкают моментально.
*** Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся.
*** Временно – это на один день меньше, чем постоянно.
*** Мало найти своё место в жизни, надо туда ещё и устроиться.
*** Лавры иногда пускают корни в голову. |
