В детстве я, как и многие мои ровесницы, увлекалась альбомами-опросниками. Мы обменивались ими, красиво оформляли пожелания, прятали в них свои девчачьи секреты, задавали друг другу вопросы, записывали тексты песен и стихотворения о любви, делились приметами, гаданиями и какими-то наивными премудростями. Одним из самых первых в каждой анкете был вопрос: «Что такое любовь?». До сих пор помню самый распространенный ответ: «Любовь не выразишь словами». Было множество красивых цитат, фотографий и картинок. Не обходилось и без пафосных рассуждений. Только ответа толкового не было. Какой смысл долго рассуждать о том, что не выразишь словами? Мы выросли, и каждая из нас училась по-своему любить, принимать любовь, выражать её и пытаться понять, что же это такое. Как показывает опыт, многие этот урок проходят до сих пор и будут проходить ещё долго. Да, любовь – очень глубокое понятие, многослойное, его трудно однозначно измерить и описать, что и приводит к множеству ошибочных представлений. И очень часто говоря о любви, мы говорим о совершенно разных понятиях. Давайте попробуем разобраться вместе, что такое любовь и почему термин «безусловная любовь» считается духовным и в повседневной жизни используется преимущественно в педагогике.
Словарь Ожегова дает такое определение: Любовь – 1. Чувство самоотверженной, сердечной привязанности. 2. Склонность, пристрастие к чему-нибудь. С точки зрения психологии любовь – это притяжение, высокая степень эмоциональной привязанности. Но эмоциональные отношения могут иметь десятки нюансов, и ни одно из них не быть истинной любовью.
До сих пор о любви была сказана только одна неоспоримая правда, а именно, что «тайна сия велика есть», – иронизировал А.П.Чехов.
Древние греки, сыгравшие важнейшую роль в развитии западной культуры, науки и цивилизации в целом, не видели в ней тайны – она просто есть, как земля, небо, люди, природа. Греческие философы, а вслед за ними и западные психологи, многообразие проявлений любви стали обозначать разными терминами. В этом есть определенная польза. Если два современных человека говорят о любви, вполне может оказаться, что один говорит о дружеских чувствах, а другой – о страсти.
В 70-е годы 20 века канадский психолог и социолог Джон Алан Ли описал шесть главных видов любви; в их перечень вошли почти все греческие определения.
Любовь-сторгэ – любовь-дружба, любовь-понимание. Возникает она постепенно: не как «удар стрелы», а как неспешное вызревание цветка, медленное прорастание корней в почву и уход их в глубину. У таких влюбленных царит тесное общение, глубокая душевная близость, они подсознательно ищут везде и во всём пути наименьшего сопротивления. Такая любовь обладает достаточной стабильностью и прочностью. Но в ней на первый план выходит не чувство, а поведение, поступки. И когда в жизни одного из пары появляется новое чувство, оно оказывается более полным, ярким и сильным.
Второй вид любви – любовь-агапэ. Это любовь-самоотречение, избыточное, чрезмерное чувство, чаще она встречается у женщин. Когда любящий полон обожания, готов всё простить и даже отказаться от себя при необходимости.
Любовь-эрос – это восторженная влюбленность, телесная и духовная страсть, бурная тяга к обладанию любимым человеком. Это страсть больше для себя, чем для другого, в ней основная концентрация – на своих ощущениях. Такая любовь больше свойственна юношам и молодым мужчинам. В любви-эросе сильна боязнь потерять близкого человека. Влюбленный ищет, чем порадовать его подругу, как «привязать» покрепче, дарит подарки, придумывает новые развлечения. Любовь для таких людей – культ. Они чувствуют себя в это время моложе и энергичнее. Тем труднее им принять ситуацию, когда любовь оказывается не взаимной или им отвечают другой любовью, не столь страстной, а например, любовью-дружбой.
Следующий вид любви – маниа. Любовь-одержимость (греческое «мания» – болезненная страсть), фанатичная привязанность. Тейа маниа – безумие от богов, как называли её греки. Яркая и болезненная, она привлекала во все времена писателей и поэтов. Человек постоянно мечется между вспышками возбуждения и подавленности, его одолевает ревность, и любая разлука мучительна. У таких людей обычно заниженная, до болезненности, самооценка и ярко выраженная неуверенность в себе.
И ещё один вид любви – прагма (дело, практика). Это спокойное, благоразумное чувство. Если в любви-мании преобладают чувства, которые подчиняют себе разум, то в прагме царит разум, а чувства покорны ему. На первый план выходит расчет: достоин ли объект любви или нет. Но это не эгоистичный расчет, а скорее житейский. Человек способен здраво рассуждать и старается планировать и развитие отношений, и всю дальнейшую жизнь. Такое чувство трудно назвать любовью, скорее это привязанность, симпатия и общность интересов, нередко и в деловой сфере.
Следующий вид любви – лудус. Человек как будто играет в любовь, и его цель: выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил. Он предпочитает яркие радостные ощущения и старается избегать более серьезных чувств. Такая любовь свойственна людям, которые живут «здесь и сейчас», живут мгновением, вспышкой и не стремятся заглядывать в будущее с далекоидущими планами. Такая легкомысленность имеет и свои преимущества: нет ревности, нет завышенных требований, а достаточно высокая самооценка помогает выходить из затруднительных положений. Лудус считается не глубоким чувством, а скорее моделью поведения. Это поиск удовольствий и ярких впечатлений, достаточно эгоистичный и лишенный сопереживания.
Конечно, в чистом виде эти виды любви встречаются достаточно редко, обычно они переплетаются и смешиваются, с преобладанием какого-то одного. И, зачастую, отношения строятся не на чувстве, а на представлении о том, как строить отношения и на стремлении к ярким эмоциям. Отсюда и конфликты в семьях. Один говорит: «Я думал, ты меня любишь! А ты ведёшь себя совсем не так». А в ответ слышит: «Именно то, как я поступаю, и говорит о моей любви». Точнее это идеальный вариант: дискуссия и выяснение мотивов и причин поступков, но в пылу спора чаще звучит голое обвинение «Ты меня не любишь! Ты плохой (плохая)». Выяснив, что другой человек понимает под словом «любовь», можно избежать множества недоразумений и конфликтов в дальнейшем.
По просторам Интернета бродит одно наблюдение, ставшее почти народным – его автор уже неизвестен. Особенно оно популярно на сайтах знакомств, надеюсь, кто-нибудь вчитается в эти слова и сумеет использовать их в своих отношениях.
Ваше сердце бешено бьется, а дыхание захватывает?
– Это не Любовь, это Симпатия.
Вам трудно даже физически оторваться друг от друга?
– Это не Любовь, это Вожделение.
Вы гордитесь своим партнером?
– Это не Любовь, это Удача.
Вы хотите всегда быть с партнером?
– Это не Любовь, это Одиночество.
Вы с ним/ней, потому что так надо?
– Это не Любовь, это Преданность.
Вы поддерживаете партнера, только чтобы не обидеть?
– Это не Любовь, это Жалость.
Вы с партнером ради единственного поцелуя?
– Это не Любовь, это Неуверенность.
Вы прощаете партнеру все ошибки?
– Это не Любовь, это Дружба.
Вы каждый день твердите, что он/она единственный/ая, о ком Вы думаете всегда?
– Это не Любовь, это Ложь.
Вы готовы отдать всё ради партнера?
– Это не Любовь, это Милосердие.
Если всё перечисленное не любовь, то что же тогда любовь? Наверное, любая попытка объяснить это чувство с помощью ума приводит к ещё большей путанице. Обратимся к душе, к славянской ведической традиции. Наши предки считали любовь одним из первейших принципов существования человека на земле. Согласно Покону, своду правил, которые передавались в устной традиции, Любовь – это соединение противоположностей, осознание единства всего сущего во Вселенной (Боге). Любовь – это лад, гармония между получением и дарением…
Это и есть безусловная любовь в общепринятом понимании – без условий. Также общепринято считать, что бывает и любовь «условная». И все эти условия становятся причиной множества заблуждений. Кто-то считает, что безусловная любовь возможна только к Богу и пытается любить Бога, как личность, как персону. Кто-то спешит называть любовью любую привязанность, а затем мучается вопросом, куда ушла любовь, была или она истинной и что нужно сделать, чтобы его снова полюбили.
Самый яркий и всем знакомый пример безусловной любви – отношение ребенка к родителям. Для маленьких детей мама и папа являются богами, ни больше, ни меньше. Они не просто дают еду, тепло, заботу и внимание, они всё могут, всё знают и всё делают правильно. Ведь малыш не сразу выясняет, что бывают различные возможности и поступать можно по-разному. Для них любое действие старших членов семьи – единственно правильное. Думаю, многим приходилось видеть самые разные семьи, где родители чересчур строги и придирчивы или, наоборот, уделяют мало внимания детям. Всё равно, они самые лучшие, самые любимые, самые прекрасные. И так могло бы продолжаться всегда, но родители зачастую привносят в эту идеальную любовь новые краски. Они сами учат детей правилам, вводя условия. «Если ты послушный, я тебя люблю. Если капризничаешь и не слушаешься, ты недостаточно хорош для моей любви, ты плохой, ты чужой», «если ты приносишь хорошие оценки, и тебя хвалят другие люди, я тебя люблю. Если ты конфликтуешь с другими, не важно, по какой причине, если ты хуже других, я тебя не люблю». Конечно, редко приходится услышать такие слова напрямую, но своими поступками многие взрослые демонстрируют именно такую «любовь».
Так, из маленького мальчика вырастает взрослый мужчина и думает, что любовь нужно заслуживать какими-то поступками, что в отношениях с любимым человеком важно, что скажут другие, что понять свою ценность можно только в сравнении с кем-то. Ему всю жизнь приходится кому-то и что-то доказывать и сомневаться, просто так его любят или чего-то от него ждут. А девочка становится взрослой женщиной и начинает выдвигать своему избраннику требования: «Если ты меня любишь, сделай дорогой подарок; если ты хочешь, чтобы я тебя любила, зарабатывай достаточно денег и всё отдавай мне». И, несмотря на взаимное притяжение, влюбленность и «сердечную привязанность», получается не любовь, а договор бартерного обмена: ты – мне, а я – тебе. У них появляются дети, и… как вы думаете, как они будут их воспитывать? С огромной долей вероятности можно утверждать: так же, как в своё время воспитывали их. Это закон, мы перенимаем у родителей их сценарии и способы поведения, и нужна высокая осознанность и огромное желание развиваться, открывать для себя новые возможности, чтобы что-то изменить. При этом суметь принять родителей и продолжать любить их, даже видя ошибки, которые они совершали в своё время. В.Синельников, исследуя наследственные болезни, пришел к выводу, что основное «заболевание» в нашем мире – это недостаток любви, который передается по наследству. С одной стороны, печально, а с другой, это заболевание излечимо. Достаточно взять ответственность на себя и осознанно изменить подход к отношениям, убрать из них как можно больше условий и требований.
Любовь «без условий» начинается с любви к себе. Часто её путают с эгоизмом. А большинство взрослых, кто воспитывался в эпоху социалистического общества, вообще стараются избегать такого понятия, как любовь к себе. Нас учили, что сначала интересы коллектива, а затем личные, что хотеть чего-то для общества хорошо, а для себя – плохо, и вообще, «я» – последняя буква алфавита. Ничего подобного! «Я» – должна быть первой буквой алфавита в вашей жизни. В вашем мире самый дорогой и близкий человек – вы сами. Как отличить любовь к себе от эгоизма? Очень просто. Нужно любить себя как частичку всего мира, понимать, что вы проявление Всевышнего, такое же, как и все вокруг. Эгоизм подразумевает разделение, разграничение и часто сравнение: я лучше/хуже, я люблю/я позволяю любить. Любовь к себе – это целостность. Представьте, что вы выдвигаете условия своей ноге, например. Если ты пробежишь стометровку за 10 секунд, я тебя люблю, если нет – не люблю и всё тут. Далеко ли убежит одна нога? И как выразить любовь или нелюбовь к ней? Смешно, не так ли? Невозможно любить по отдельности какую-то часть тела или клетку органа, но вполне можно не любить себя целиком. И так же возможно любить себя, принимать целиком и полностью. Постарайтесь понять, что вы ценны и достойны любви и уважения просто за то, что вы есть, со всеми своими недостатками и ошибками…
Урок вела Юлия БОРИСОВА
(продолжение на следующем уроке)
/5748d167934daac.s.siteapi.org/img/q71e38tiuj484g804w8w4c48gcksc0)