ЛЮБОВЬ БЕЗ УСЛОВИЙ

ХОЧУ, ЧТОБ МЕНЯ ЛЮБИЛИ!

А ЗА ЧТО?  ПРОСТО ТАК!

Часто родители заботятся лишь о телесном благополучии своих детей: кормят, одевают, создают комфортные условия,  «честно исполняя свой родительский долг», подчас забывая, что детская Душа также требует заботы и имеет потребности. И самая главная из них – это потребность в любви.

Любовь – это главная сила Вселенной, и мы постигаем её сущность из жизни в жизнь, потому что любовь многогранна и проявляется по-разному. Постепенно мы учимся её высшему проявлению – безусловной любви.

Безусловная любовь – это любовь к себе, другим людям, ко всему сущему во Вселенной независимо ни от чего. Такая любовь не смотрит на существующие недостатки или достоинства, не зависит от того, чего мы ожидаем от человека, которого любим, и, самое трудное, – не зависит от его поведения. Безусловная любовь подразумевает принятие каждой частички мира такой, какая она есть, без условий и ограничений.

Неотъемлемой составляющей безусловной любви является безусловное принятие. Безусловно принимать ребёнка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, хорошо себя ведёт, помощник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть. Безусловное принятие – это главный принцип, без которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными.

Нередко можно услышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнёшь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться…)».

Приглядимся: в этих фразах ребёнку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». А значит – не по-настоящему, не до конца, только если …удобно себе, то есть на самом деле любовь с условиями – это любовь к себе. Тогда ребёнок и чувствует себя нелюбимым, «не таким», ненужным. Такие недолюбленные дети ищут любовь за пределами семьи и часто в самых неподходящих местах. Из недолюбленных детей вырастают взрослые, которые «вытягивают» её (любовь) из окружающего мира всеми возможными способами, самоутверждаясь или ища её заменителей.

Родители – это Боги в Яви. Ведь через родителей ребёнок воспринимает и познаёт мир, именно они формируют модель Вселенной, определяют кармические программы, с которыми ему впоследствии придётся работать. И когда Боги (родители) неблагосклонны, отделяют себя от ребёнка, у него формируется матрица неприятия мира, отчуждённости, что он один в этом мире и чужой, никому ненужный. Принимая ребёнка таким, какой он есть, мы учим его принимать мир таким, какой он есть. Это ещё и залог того, что ребёнок сможет понять и принять нас, родителей, такими, какие мы есть. Ведь большинство проблем в жизни человека от того, что когда-то в детстве не принял, обиделся или не простил мать или отца. Как следствие, на протяжении всей жизни притягиваются похожие на них (на мать или на отца) люди для того, чтобы всё-таки разобраться в ситуации, трансформировать и отпустить её.

Но, часто родители действительно любят своих детей, но не понимают, что любовь ещё нужно уметь выражать. Дети воспринимают не сами слова, а тон, каким они сказаны. Раздражительный тон, деревянное лицо, металлический голос несут энергию непринятия, поэтому, чем чаще родители раздражаются на ребёнка, одёргивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» – дети не слышат. Тон как бы определяет истинный смысл слов, и, если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают», – и ребёнок чувствует себя плохим, «не таким», несчастливым. Напротив, замечание, сделанное в дружелюбном тоне, воспринимается как подсказка.

БЕЗОЦЕНОЧНОЕ ОТНОШЕНИЕ

Самым большим испытанием безусловной любви является умение отделять личность от её поступков. Это не означает, что мы должны одобрять или соглашаться со всем, что делает наш ребёнок или любимый человек. Любовь продолжается даже тогда, когда нам не нравятся чьи-то действия. Ведь мы прекрасно знаем, что душа приходит в мир учиться, и если происходит что-то, что нам кажется неблагочестивым, значит это нужно с любовью принять как урок и помочь любимому человеку пройти этот урок. Мы же не осуждаем новорождённого за то, что он не умеет ходить, наоборот, радуемся каждой удачной попытке, подбадриваем и приходим в восторг, поэтому часто как пример безусловной любви приводят любовь матери к новорождённому. Малыша любят только за то, что он существует. Но стоит только ребёнку повзрослеть, и начинается: «Почему ты такой неумёха, неряха, вечно всё делаешь не так» и т.д. Но ведь повзрослевший ребёнок также только учится определённым навыкам, умениям, и его так же, как и новорождённого, следует поддержать. Ведь если происходит что-то «не так», это не значит, что ребёнок плохой, просто он ещё что-то не понял, чему-то не научился, и просто нужно помочь ему научиться и понять.

Если ребёнок совершил ошибку, нужно выражать своё недовольство отдельными действиями ребёнка, но не ребёнком в целом. Оценивайте поступок, говорите о своих чувствах, но никогда не навешивайте ярлыки. Лучше сказать: «Мне не нравится твоё поведение» вместо: «Ты что, ненормальный?» или: «Я считаю, что так поступать некрасиво» вместо: «Ты плохой мальчик (девочка)». Навешивание ярлыков – верный способ воспитать в ребёнке неправильное отношение к самому себе. Можно осуждать действия ребёнка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Очень распространённой ошибкой является также сравнивание своего ребёнка с другими детьми или с собой в детстве: «Я думал, ты будешь отличником, как я, а ты…», «Вот дочь моей подруги уже все энциклопедии перечитала…», «Все дети как дети, только ты один ноги промочил», «Володя такой сильный и уверенный, а ты – тютя-матютя» и т.п.). Оценивание, сравнивание – это установление цены. Ты стоишь столько-то, а твой друг – столько-то. Но ведь каждая личность индивидуальна, в одном раскрыты лучше одни качества, в другом – совершенно другие. Ребёнок ценен сам по себе, как Душа, которая пришла в мир учиться.

В случае постоянного оценивания ребёнок зацикливается на том, что он не такой, как все, и дальше нормально развиваться не может, все его творческие силы уходят на то, чтобы восстановить гармонию в душе. Он может потратить жизнь, чтобы доказать своё право быть таким, какой есть. Если же ребёнок уверен в том, что родители принимают его таким, какой он есть, любят его «просто так», «безвозмездно», тогда он как бы расслабляется, воспринимает неудачи легко, как временные трудности, и у него хватает сил и уверенности их преодолеть. Это формирует у него осознание собственной ценности. Тогда ему легче стать отличником (только, может, чуть-чуть больше приложить усилий), прочитать энциклопедии и стать примером силы и уверенности. Чтобы избежать ошибки оценочного отношения, следует помнить о том, что у каждой души своё предназначение. Может, вашему ребёнку ни к чему энциклопедии, а его следует обучить хорошему ремеслу?

ЦЕНА ЛЮБВИ

«Если ты сделаешь так, как я скажу, или будешь таким, как я хочу, то я буду тебя любить, а если нет – тогда извини». То есть ребёнок подсознательно усваивает, что любовь не существует сама по себе, а имеет цену условную и, как валюта, обменивается на другие ценные вещи. Хочешь родительской любви – будь добр заплати (послушанием, хорошим аппетитом, потом – хорошими оценками в школе, поступлением в правильный институт и т.д.). Наказание за неоплаченные счета – лишение общения. Например, пока малыш не попросит прощения за свой проступок, с ним не разговаривают. Можно только представить себе степень искренности этого извинения. Это ещё и изысканный способ научить ребёнка лицемерию. Или же в наказание ребёнка жестоко высмеивают, отворачиваются, меняют тон голоса на металлический, а выражение лица делают каменным, не приглашают с семьёй сесть за стол, лишают чтения на ночь, запирают одного и т.п. В результате, когда ребёнок вырастет, он будет по этой схеме выменивать любовь.

Если ребёнок понимает, что его любят меньше, чем могли бы, он сам того не желая, любит родителей меньше, чем мог бы. И тогда ему говорят: «Ты нас не любишь!», – круг замыкается. Поэтому один из безотказных способов потерять любовь ребёнка – требовать от него соответствия какому-то стандарту, давая понять, что тогда его будут любить сильнее, то есть устанавливать цены на любовь. Никогда не наказывайте ребёнка «лишением любви», если не хотите, чтобы малыш усвоил для себя отношение к любви, как к ценной валюте. Просто любите его уже только за то, что он у вас родился. Тогда малыш вырастет человеком, способным любить других просто за то, что они есть, а не потому, что это сулит ему какие-то выгоды в будущем.

Многим родителям следует осознать, что дети приходят в мир, чтобы жить свою жизнь, а вовсе не нашу. Желание видеть в ребёнке свою жизнь, своё счастье приводит к губительным последствиям. То, что было не реализовано родителями, вовсе не должен доделывать ребёнок. В таких случаях дети крайне редко оправдывают любые подобные ожидания: рождаются не того пола, оказываются не такой внешности. Затем они позже, «чем надо», начинают говорить и ходить, потом – увлекаются «не теми» играми, отказываются в пять лет играть в теннис (или на скрипке). Затем – не разделяют мнение родителей по «основным вопросам», выбирают не тот институт, где не с теми дружат, потом женятся не на той девушке и в довершение всех этих безобразий называют внучку не в честь бабушки, а так, как нравится. Нужно позволить ребёнку быть самим собой, таким, какой есть. Это свобода воли и выбора, которую родители не вправе нарушать.

Если ваши взаимоотношения с детьми будут строиться на требованиях и ограничениях, и вы будете выражать свою любовь к ним только тогда, когда их поступки будут соответствовать вашим ожиданиям, то вы вырастите детей, которых будут преследовать по жизни чувства неуверенности в своих силах, незащищённости, ненужности, вины, беспокойства, непринятие мира, враждебное отношение к нему. Как правило, из таких детей вырастают люди с низкой самооценкой, сомневающиеся, неспособные принимать решения, люди, которые чувствуют в жизни свою некомпетентность, верят в то, что бесполезно стараться делать что-то хорошо, так как этого всегда будет недостаточно.

Если же матери и отцы смогут пронести состояние безусловной любви через весь период роста и взросления ребёнка, они могут быть уверены, что сын или дочь: вовремя повзрослеют, станут уверенными людьми с позитивной самооценкой, обретут самоконтроль в проявлении своих чувств и эмоций, смогут нести ответственность за себя и свои действия, реализуют все свои возможности, исполняя предназначение.

Таким образом, успешное будущее и счастливая судьба детей основаны на безусловной любви к ним. Безусловная любовь безгранична, всеохватывающа, это любовь, которой Богиня Лада любит всё сущее. Безусловная любовь – как источник живой воды, который всё наполняет и всё исцеляет.

Зоряна ЗДЗЕБА