Юмор

СМЕШНО О СЕРЬЁЗНОМ

«Если молитвы не помогают, значит вы живёте нелицензионную версию жизни»


ЖЕМЧУЖИНЫ МУДРОСТИ ПЕРЛЫ ДЕТЕЙ


***

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает: 
– Бабушка, это ты?

– Да, я. 

– Ты здесь такая ровная ещё была! 


*** 
Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему: 

– Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребёнок, а бывает, что глисты, как повезёт... 


*** 
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына: 

– О, маленький мальчик! Мама его одевает. 

Ответ не заставил себя ждать: 

– Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький! 


*** 
Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: 

– Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? 

*** 
Слава (9 лет): 

– Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он – что я лошня.


*** 
За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике: 

– Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, ещё не было бумаги? Или уже была?..


*** 
Читаю стихотворение дочке:

– Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого, только не горелого... 
Дочка так спокойно продолжает: 

– И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.


*** 
Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):

– Попрощайся.

– Я вас прощаю!


*** 
Сын учится во втором классе. Римские цифры им ещё не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый своё и одним ухом слушаем, что он там читает...

Слышим следующее:

–...русский император Пётр-палочка.

Я от смеха аж под стол залез.


*** 
– Мама, можно я пойду погуляю?

– С этой дыркой в колготках?

– Нет, со Светкой с третьего этажа.


*** 
Реклама шампуня по телевизору:

– Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!

Алина (9 лет) отвечает в телевизор:

– Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.


*** 
Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:

– Аня! Пока! Анютка, пока!

Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:

– Такие засранцы.


*** 
Сына угостили яблоком. Он молча берёт и смотрит на меня. Я:

– Что сказать надо?

– А вы его помыли?


*** 
В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:

– Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.


*** 
Папа: 
– Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.

– Нет, папочка, она похожа на ДНК!

Выражение лица папы надо было видеть.


*** 
Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:

– Меня вот так учили.

– Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый. 

*** 
Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.

На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: 
– Ваш Артур на прогулке прыгал, я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!». А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».


*** 
Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищённо, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:

– Какая женщина! Какие тапочки!


*** 
Вычитала я на одном сайте, что надо раз в неделю проходиться по дому и выбрасывать 27 ненужных вещей. Решила таким ненавязчивым образом навести порядок в детских комнатах руками самих детей. Говорю:

– С сегодняшнего дня играем в игру «27». Я буду вставать посреди квартиры с пакетом, а вы должны принести в этот пакет 27 ненужных вещей, бумажек, обломков игрушек и прочего. Я буду громко считать. Кто принесёт меньше вещей, тот выбрасывает этот мусор. Начинаем с сегодняшнего дня.

Со мной спорить бесполезно. Дети пошли по комнатам готовиться к «игре». Слышу, как старшая, уходя, бурчит себе под нос:

– Опять мама в Интернете какой-то фигни начиталась...


*** 
Ребёнок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:

– Обнимание-обнимание, поезд отправляется...

Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.


*** 
Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

– А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
– В школу, как Женя.

– А потом?

– В институт.

– А потом?

– На работу.

– А потом?

– Э-э... на пенсию.

– Да?.. А жить я когда буду?


*** 
Дочка во время прогулки упала, плачет. Её кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:

– Не плачь, до свадьбы доживёшь...


***

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза. Усталость как рукой сняло…

***
Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь?

***
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик!
Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?!

***
Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
— Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
— Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы!

***
Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

***
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.

***
Девочка лет четырёх выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!

***
Когда мы были маленькими, мы не парились по поводу того, что нам одеть. Нас одевали родители. И смотря на свои детские фотографии, я понимаю, что родители тоже не парились.

***
Сегодня дети в два года могут разблокировать телефон, планшет, выйти в интернет и отправлять сообщения. Что делал я в два года? Я ел песок!

***
Ребёнок пишет: «рАдители». Я спрашиваю: «А какое проверочное слово?»
Ласково прищурившись отвечает: «Радость!».
Даже исправлять не хочется…

наверх


ЛОЖКА СМЕХА В БОЧКЕ БУДНЕЙ


Реальность есть не что иное, как набор убеждений в вашей голове.


Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.


Самый лучший день - сегодня.


***

Случай в раю:

– Господи, к Тебе атеисты.

– Передайте им, что меня нет.


***

Однажды тьма пришла к Богу и сказала: «Я никогда не делала Свету ничего плохого, но он все время мучает меня. Куда бы я ни пошла, он добирается до меня, я и вынуждена бежать оттуда. Я не могу даже отдохнуть. Как долго это будет продолжаться?».

Бог немедленно приказал вызвать Свет. Свет был вызван, и Бог спросил его: «Почему ты мучаешь и тревожишь тьму?»

Свет начал вертеть головой вокруг, и сказал: «Какая тьма? Где она? Где?».

 

***

– Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?

– Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!.. Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

 

***

Буддизм: Стакана на самом деле нет.

Солипсизм: Стакан есть только у меня, а весь мир – мой алкогольный бред.

Ислам: Нет стакана кроме Стакана.

Иудаизм: Ну почему стакан наполовину пуст только у нас?

Православие: Стакан наполовину пуст за грехи наши!

Католицизм: Стакан наполовину пуст только у плохих людей!

Фрейдизм: В детстве вам недоливали.

Стоицизм: Да, стакан наполовину пуст, и так мне и надо!

Коммунизм: Каждый имеет право на полный стакан!

Социализм: Стакан пустой, зато у всех одинаково!

Йоги: Ты и есть стакан и его содержимое.

Пелевин: Стакан не пуст и не полон, это и не стакан вовсе, и это не ты на него смотришь,

а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.


 ***                  

– Сэр, в чем секрет вашего успеха? – спросил репортёр успешного бизнесмена.

– Всего два слова!

– И какие же, сэр?

– Правильные решения.

– И как же вы принимаете правильные решения?

– Одно слово.

– И что это за слово?

– Опыт!

– А как вы получаете этот самый опыт?

– Два слова.

– И какие же?

– Неправильные решения.

наверх

 

СМЕШНО О СЕРЬЕЗНОМ

 

***

Пусть все наши мечты обалдеют от наших возможностей.

 

***

Оглядываться назад – недальновидно.

 

***

Если из положения нет выхода, надо поменять положение.

 

***

Людей мучают не вещи, а представления о них.

 

***

Не питайте иллюзий – они могут располнеть.

 

***

Справедливости ради следует заметить, что основная часть несправедливостей творится во имя справедливости.

 

***

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься – и снова сегодня. Я проверял.

 

***

Никогда не говори: «Я ошибся», надо говорить: «Надо же, как интересно получилось!».


***

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

 

***

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Самое страшное – это всех победившее добро.

 

***

Только в русском языке фразы «да, не люблю» и «нет, не люблю» имеют одинаковый смысл.

 

***

Люди делятся на две категории: одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу!», другие: «А вот и я!».

 

***

Закон пирожка:

Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне, так как она боится!

 

***

Если никакими способами не получается решить какую-либо проблему, то найди себе другую.

 

***

Наш человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но ещё более он славится своим умением находить туда вход.

 

***

Человек имеет два мотива поведения: один настоящий, и второй, который красиво звучит.

 

***

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

 

***

Не правда, что к хорошему быстро привыкают. К хорошему привыкают моментально.

 

***

Дай людям общую собственность и они станут врагами. Дай им общего врага и они подружатся.

 

***

Временно – это на один день меньше, чем постоянно.

 

***

Мало найти своё место в жизни, надо туда ещё и устроиться.

 

***

Лавры иногда пускают корни в голову.

наверх