КУВШИН ЭМОЦИЙ

В детстве часто мы слышим подобные фразы: «Не сердись, это плохо. Не смей раздражаться, так ведут себя плохие дети. Не обижайся. Не грусти. Не волнуйся. Не бойся». И ещё много-много «не». Таким образом родители закладывают ребёнку послание, что испытывать подобные эмоции – плохо. И, когда ребёнок в определённой ситуации действительно испытывает эти эмоции, он начинает подавлять их, загонять вглубь подсознания. Во взрослом возрасте достать их оттуда бывает очень сложно. Кроме того, взрослые также стремятся всеми силами «задушить» свои собственные «негативные» эмоции. Например, скрежеща зубами от раздражения, делают вид, что абсолютно спокойны. Но всё дело в том, что сделать это просто невозможно, потому что эмоции, чувства – это энергия, а как мы знаем, энергия никуда не исчезает, она может только трансформироваться, переходить в другое состояние.

 

СРЕДСТВО ПОЗНАНИЯ МИРА

 

Человек обладает Навьим (эмоциональным) телом, в котором зарождаются эмоции. Эмоции сопровождают нас постоянно, через них мы познаём окружающий мир и себя. Можно сказать, что эмоции – это сигнал о качестве взаимодействия человека с миром. Это наши энергетические антенны, которые помогают ощущать себя в мире. Благодаря вовремя возникшей эмоции человек имеет возможность тестировать пространство и чрезвычайно выгодно приспособиться к окружающим условиям. Он в состоянии быстро отреагировать на внешнее воздействие, даже ещё не определив его тип, форму и другие параметры. Эмоциональные ощущения – своеобразный способ поддержания жизненного процесса в его оптимальных границах, они предупреждают о недостатке или избытке каких-то факторов.

Эмоции имеют привязку к определённой ситуации, то есть выражают личное оценочное отношение человека к конкретным событиям, к своему участию в них. Например, раздражение возникает, когда создавшаяся ситуация не устраивает человека, не соответствует его ожиданиям и требованиям к окружающему миру. Через негативные эмоции мы пытаемся контролировать ситуацию.

Эмоции имеют такую характеристику, как валентность, то есть они могут быть положительными и отрицательными. Но любая эмоция, и положительная, и отрицательная, является помощником человека во взаимодействии с окружающим миром, поскольку играет роль ориентирующего личного сигнала. Например, эмоция радости сигнализирует, что всё в порядке, в отношениях с окружающим миром гармония. Если же человек испытывает тоску, уныние, это означает, что радость и гармония со Вселенной отсутствуют. Таким образом, негативные эмоции (знак минус) – это отсутствие позитивных эмоций (знак плюс). Через негативную эмоцию человек получает сообщение, что нужно что-то изменить в своей жизни, в отношениях с другими людьми, с миром.

Эмоции несут в себе тот полюс (положительный или отрицательный), который мы в них закладываем. Если научиться переполюсовывать свои эмоции, то есть менять заряд с минуса на плюс, то можно овладеть искусством управления эмоциями. Ведь каждая эмоция человека, даже негативная, выполняет для него позитивные функции. Например, зависть «заботится» о своём хозяине, чтобы он полюбил себя и принял мир таким, какой он есть, тревога «учит» доверять миру, обида «подсказывает», как изменить отношение окружающих к себе, гнев «помогает» изменить себя и окружающий мир, а также отстоять свои границы.

Чтобы трансформировать, переполюсовать эмоции, в первую очередь, следует их принять как то, что есть на данный момент, ведь это тоже наша энергия. Нужно честно определить, что вы чувствуете в данный момент. Например, «Я злюсь, потому что мне не нравится, как со мной поступили». Следующий этап: понять, для чего нужны эти негативные эмоции и какие цели они преследуют. Возможен такой вариант: «Через злость я хочу изменить к себе отношение». Для этого нужно растождествиться со своими эмоциями. А затем создать новые гармоничные способы поведения и направить эту энергию в позитивное здоровое русло. Например, изменив что-то в себе, изменив своё отношение к человеку, который вызвал злость. Таким путём негативная эмоция превратится в свою противоположность, интегрируется как позитивная энергия и будет помогать реализовывать позитивную программу. Ребёнка же можно попросить представить, что у него есть волшебная палочка, с помощью которой он может превращать свои неприятные, плохие переживания, в хорошие.

Таким образом, не стоит подавлять свои негативные эмоции, а тем более учить этому детей. Важно научить управлять своим эмоциональным состоянием.

 

ИСКУССТВО ВЫРАЖАТЬ ЭМОЦИИ

 

Когда мы не осознаём, почему испытываем те или иные эмоции, мы отождествляемся с ними и не можем ими управлять. Тогда, в одном случае, наши негативные эмоции направляются вовне, на окружающих, и мы тем самым разрушаем других людей, причиняем им травму, а впоследствии притягиваем к себе подобное отношение. В другом случае, мы загоняем их внутрь, подавляем, и этим мы разрушаем себя. Подавлять негативные эмоции – вредно для здоровья, не только физического, но и душевного, так как эти эмоции, не найдя выхода, остаются внутри человека. Эта энергия начинает разрушение организма и постепенно трансформируется  в болезнь. Большинство дегенеративных заболеваний, таких как рак, сердечные заболевания, артриты, инсульты могут быть вызваны подавленными эмоциями.

Что же делать, если ребёнок или окружающие люди вызывают у вас своим поведением отрицательные переживания? Как же выразить свои эмоции, не разрушая ни себя, ни других?

Если ребёнок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Не стоит молча переносить обиду, подавлять гнев, сохранять спокойный вид при сильном волнении. Обмануть такими усилиями вы никого не сможете: ни себя, ни своего ребёнка, который без труда «читает» по вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз, что что-то не так. Ведь именно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о нашем внутреннем состоянии. И контролировать их очень трудно. Через некоторое время чувство, как правило, «прорывается» и выливается в резкие слова или действия.

Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении: «Я не люблю, когда в доме беспорядок», «Меня очень утомляет громкая музыка». Об этом пишет Ю.Б.Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребёнком. Как?».

Все эти предложения содержат личные местоимения: я, мне, меня, поэтому высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями». Обычно же мы говорим: «Ну что у тебя за вид!», «Ты мне мешаешь» и т.п. В таких высказываниях используются слова ты, тебя, тебе, поэтому они называются «Ты-сообщениями». На первый взгляд разница между «Я-» и « Ты-сообщением» невелика. Больше того, «Ты-сообщения» привычнее и «удобнее». Однако в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их следует избегать. Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику.

Вот типичный диалог.

Отец: Когда ты, наконец, начнешь убирать свою комнату?! (Обвинение.)

Сын: Ну, хватит, пап. В конце концов, это моя комната!

Отец: Как ты со мной разговариваешь? (Осуждение, угроза.)

Сын: А что я такого сказал?

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением»:

– «Я-сообщение» позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для другого человека форме, потому что мы говорим за себя, выражаем свои чувства, на что имеем полное право. Когда же мы используем «Ты-сообщения», мы вторгаемся в личное пространство другого человека, где не имеем права распоряжаться. И это сразу чувствует другой человек и сопротивляется этому.

– «Я-сообщение» отзеркаливает другому человеку, какую эмоцию вызывает его действие. Если мы «не подаём виду», что чувствуем на самом деле, то вводим в заблуждение другого человека, этим самым обучая скрывать и лгать.

– «Я-сообщение» даёт возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй «авторитета», который стараемся поддерживать во что бы то ни стало. Мы носим маску «воспитателя» и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что взрослые могут вообще что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же – делает взрослого ближе, человечнее. Мы даём возможность детям активно, эмпатически послушать нас. И этим учим понимать себя и других.

– Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают чувствовать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять. Дети очень быстро усваивают от родителей манеру общения. Это касается и «Я-сообщения». Таким путём родителям гораздо легче узнавать о чувствах и потребностях ребёнка.

– Высказывая (обозначая словами то, что ощущаем) своё чувство без приказа и выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда – удивительно! – они начинают учитывать наши желания и переживания.

Научиться посылать «Я-сообщения» непросто. Одна из распространённых ошибок состоит в том, что иногда, начав с «Я-сообщения», родители заканчивают фразу «Ты-сообщением». Например: «Мне не нравится, что ты такая неряха!» или «Меня раздражает твое хныканье!». Избежать этой ошибки можно, если использовать безличные предложения, неопределенные местоимения, обобщающие слова. Например: «Мне не нравится, когда за стол садятся с грязными руками», «Меня раздражает, когда дети хнычут».

Следующая ошибка вызвана боязнью выразить чувство истинной силы. Например, если вы приходите в ужас при виде сына, который бьет братишку кубиком по голове, то в вашем восклицании следует выразить силу этого чувства («Как ужасно делать больно малышу!»). Фраза «Мне не нравится, когда мальчики так делают» здесь никак не подходит, ребёнок почувствует фальшь.

Потренироваться в выражении своих чувств можно с помощью следующей схемы. Возьмите какую-то ситуацию. Например, ребёнок шалит за столом. Послушайте себя, какое чувство вы сейчас испытываете? Вы расстроились, рассердились. А теперь выразите это чувство с помощью «Я-сообщения», используя личные местоимения и безличные предложения. Можно сказать так: «Меня сердит, когда дети не слушают, что им говорят!».

 

Попробуйте регулярно отслеживать свои эмоции и, по возможности, анализировать их, объясните их сначала для себя, а потом донесите до ребёнка. И помните: нет смысла сдерживать свои эмоции, в том числе и отрицательные, т.к. это – нужная и важная составляющая нашей жизни. Старайтесь только правильно их распознавать и переполюсовывать. Сначала это будет трудно: удерживать внимание на анализе своих эмоций, но со временем это войдёт в привычку и будет происходить автоматически. Кувшин наших эмоций не разобьётся и не расплескается, если мы овладеем искусством их управления и выражения.

 

Зоряна ЗДЗЕБА

Нет комментариев Добавить комментарий