0
Корзина пуста


УРОКИ ЛЮБВИ. ЧАСТЬ 4-я. ЛЮБОВЬ ПО ГРАФИКУ


Что приходит вам на ум при виде этого названия? Приходилось ли вам любить по графику? И что это означает? Возможно, любовь по графику выглядит так: с 9-ти до 18-ти люблю работу, с 18-ти до 20-ти люблю детей, с 20-ти до 22-х люблю жену, по пятницам – друзей и футбол, по субботам – родителей и даже родителей жены иногда, по воскресеньям люблю себя и рыбалку. Странно звучит, не так ли? Точнее, график жизни вполне привычный и стандартный. Но ведь мы не перестаем любить мужей и жён, находясь среди друзей, и всё так же любим детей, родителей, даже если они в данный момент не рядом. Эта любовь согревает и поддерживает, даёт силы и вдохновение.

 

С другой стороны, может, график – это распределение по силе чувств? Кого-то из близких положено любить больше, а кого-то меньше? Такой подход не совсем отвечает действительности. Невозможно сравнить любовь к давнему проверенному другу и собственному ребёнку или любовь к родителям с любовью ко «второй половинке». Не потому что эта любовь различная по величине и мощности, а потому что она качественно другая. Думаю, почти каждому в детстве доводилось слышать совершенно бестактный и, прямо скажем, дурацкий вопрос: «Кого ты больше любишь: маму или папу?». Вы помните, какое недоумение он вызывал? До чего странные эти взрослые, всё равно что спрашивать, какую ты руку любишь больше: правую или левую. Вспоминается литературный герой, который не растерялся и ответил докучливому взрослому встречным вопросом: «А кого вы больше любите: жену или маму?».

 

Все эти вопросы подводят нас к сегодняшней теме: понимание любви в различных проявлениях и гармонизация этих проявлений в нашей жизни. Потому что на самом деле мы действительно испытываем качественно различную любовь к разным людям в нашей жизни, и эти люди иногда пересекаются, противоречат друг другу, влияют на нашу жизнь и отношения с другими людьми.

 

Каждый из нас проявляется в различных ипостасях: я дочь/сын, я родитель, я зять/невестка, я сотрудник, я друг, я брат/сестра, я сосед, я пассажир, я водитель и так далее. Вы можете определить, какая из этих ролей для вас самая важная? И что во всех проявлениях общего? Подумали? Правильный ответ: в каждой роли есть одно общее слово, это слово «Я». Оно и является самым главным.

 

В течение десятилетий общественно-политический строй в нашей стране пропагандировал приоритет общества. Многим знакомы лозунги «Я – последняя буква алфавита», «Сначала общественные дела, потом личные» и так далее. В чём-то от них была определённая польза, но вреда они принесли несоизмеримо больше. Потерялась ценность личности, личной ответственности за свою жизнь и понимание свободы выбора. А ведь всё начинается с «Я». Вспомним древнерусскую азбуку. Она начиналась с «Аз». И в этом Аз заключался огромнейший смысл – местоимение «я», которое по сей день сохранилось в болгарском языке, буквенное старославянское обозначение единицы, это основа, начало всех начал и символ божественной сущности.

 

С пониманием этого вернёмся к теме любви. Мы уже не раз говорили, что невозможно кому-то дать то, чего у тебя нет. А как понять, есть ли в тебе эта самая любовь, принятие, уважение? По отношению к самому себе. Только уверенный, умеющий безусловно любить себя человек может щедро дарить эту любовь миру. Здесь кроется ловушка, очень важный момент. Ни в коем случае не путайте любовь к себе и эгоизм. Любовь к себе в истинном понимании – чистая, созидающая энергия. Это полное понимание себя как частички Творца и всего мира, это осознание, что источник любви находится где-то внутри, и он неиссякаем.

 

Эгоизм же, наоборот, разделяет, создаёт противопоставление – я и мир. Так возникает заблуждение, что жизнь – это борьба, и нужно побеспокоиться в первую очередь о себе, потому что окружающий мир враждебен. В такой ситуации, как чётко определяют энциклопедии, «удовлетворение человеком личного интереса рассматривается в качестве высшего блага». Эгоизм появляется от внутренней слабости и страха нехватки, недостатка любви в целом. Эрих Фромм, выдающийся философ, психолог и социолог, в одной из своих работ отметил: «Эгоизм – симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя».

 

Значит, человек, наполненный любовью к себе, может отдавать, дарить, созидать и наполнять энергией себя и окружающих. Как видим, любить себя не только не плохо, но просто необходимо. Давайте зададим себе несколько вопросов: «Люблю ли я себя? В чём это выражается? (Лишнее пирожное на ночь или просмотр сериала вместо полезной книги не считается!). Как это проявляется в моей жизни? Как это влияет на мои отношения с окружающими?». Постарайтесь, чтобы ваши ответы были максимально искренними. В них – объяснение многих событий вашей жизни.

 

Теперь, с полным пониманием, кто является точкой отсчёта в вашем «графике любви», расставим приоритеты дальше. Кого бы вы поставили на первое место (после себя) среди всех, кто вас окружает? Ребёнка? Маму? Супруга? А, может, работу или деньги? Правильный ответ – это человек, который может вас дополнить и стимулировать к действию, лучше всего понять и поддержать. Речь идёт, конечно же, о второй половинке. Полностью раскрыться, проявить свои лучшие качества и наработать новые, выполнить своё предназначение человек может только рядом со своей противоположностью, с одной стороны, и своим продолжением, с другой. Сегодня в ходу немного спорное, но очень ёмкое определение слова «славянин» как «славящий Ян и Инь», два животворящих начала, мужское и женское. Соединяясь, они создают особое пространство, с особой энергетикой и неограниченными возможностями. Это Пространство Любви. Даря любовь и энергию своей «половинке», мужу или жене, вы получаете в ответ любовь не только от неё, но и от всего мира. Это удивительное состояние знакомо многим влюблённым.

 

Влюблённые становятся мужем и женой, супругами (от «идущие в одной упряжи»). И появляется ребёнок, а у нас – новый пункт в графике. И в этот момент очень важно понимать, что такой порядок и должен сохраниться, то есть ни в коем случае нельзя приносить в жертву любовь к мужу/жене ради любви к ребёнку. В нашем обществе процветает культ матери. Задумайтесь, сколько разговоров о материнском инстинкте, осознанном материнстве, психологии материнства и так далее. Но неужели осознанный подход к супружеским отношениям, именно «муж-жена», менее важен для создания счастливой семьи? И будет ли счастлив ребёнок от того, что его мама отдала ему в жертву своё личное счастье, а папа исчез из их жизни, потому что почувствовал себя лишним и ненужным.

 

Конечно же, я не призываю молодые пары отказываться от детей и жить только друг ради друга в своё удовольствие. И не предлагаю мамам игнорировать интересы детей ради удобства и спокойствия мужей. Но давайте рассмотрим, как раньше строились семейные отношения, и почему так часто распадаются семьи в наши дни. Известный факт, что наши предки относились к выбору спутника жизни очень серьёзно. Принимались во внимание многие факторы: семейные традиции, общественное положение, финансовые возможности, репутация семьи (рода) в обществе и многое другое. Очень важно было, чтобы молодые люди были «одного поля ягоды». Это помогало смотреть на многие вопросы с одной точки зрения и быстрее находить компромисс. Свадебные обряды длились несколько месяцев, это было не просто желание побольше погулять на праздниках. За это время роды ближе знакомились, объединялись, перенимали опыт друг друга и приобретали общий. К моменту свадьбы молодые уже хорошо знали друг друга и были подготовлены к семейной жизни и продолжению рода. Обустроив своё жилище, набравшись определённого опыта, наладив повседневный быт можно было уже призывать душу будущего ребёнка. Это был очень серьёзный, осознанный шаг. И тогда – сын или дочь приходили в уже подготовленное для него пространство, где мама точно знала свои обязанности, а папа – свои.

 

Что мы видим в наши дни? Нередко молодёжь едва успевает узнать друг друга, уже гремит пышная свадьба, родители новоиспечённых мужа и жены знакомятся там же. А спустя считанные месяцы на свет появляется малыш. Молодая мама бросает все силы на уход за ребёнком, на помощь подтягивается старшее поколение. А папаша оказывается задвинут на дальний план. Отношения ухудшаются, охладевают и переходят на какой-то другой уровень, далеко не всегда лучший. И виноватых здесь нет. Основная причина в недостаточной готовности обоих. Он пока не научился брать ответственность даже за себя, не говоря уже о жене с ребёнком, она не научилась полностью доверять ему. Обязанности распределяются на ходу, а определить, что кому по душе и вообще считается мужскими или женскими обязанностями недостаточно времени. Если описать эту ситуацию несколькими словами: они ещё не успели выстроить своё пространство любви.

 

Эта картина не является единственно возможной для современных союзов, но достаточно узнаваема. Очень важно помнить, что семья создаётся не только для продолжения рода, но и для совместного личного развития, для так называемого взращивания души – духовного роста человека. И вырастить физически и духовно здоровое потомство могут только двое зрелых, любящих друг друга человека, осознанно живущих по законам Прави.

 

Если для женщины единственным смыслом жизни становится ребёнок, если она забывает о себе и любимом мужчине, это может привести к печальным последствиям, потому что баланс, гармония в такой семье нарушаются. И не стоит утешать себя тем, что, зато ребёнок вырастет в любви и заботе. Самая нужная ему любовь – это объединённая энергия мамы и папы, а не одного из них, пусть и огромной мощи. В гармоничной семье не возникает вопроса о количестве детей. А аргумент о том, что двоим-троим-десятерым будет доставаться родительской ласки и тепла меньше, чем одному, вообще выглядит абсурдно. Как объяснила одна маленькая девочка, когда её спросили, рада ли она новорождённому братику: «Раньше меня любили только мама и папа, а теперь ещё и Олежка, и я буду теперь любить всех ещё больше».

 

Дальше по графику идут родственники. Особенное место занимают родители. Их значение трудно переоценить, ведь они дали нам жизнь. И именно этот аргумент стоит всех недоразумений, связанных с нашими родителями. Как говорят циничные, но остроумные психологи в ответ на жалобы на родителей: даже самые любящие родители найдут способ испортить жизнь своим детям. Причина заключается в том, что мы приходим в этот мир именно к тем родителям, которые помогают нам наилучшим образом развиваться и расти. В детстве закладываются основные программы, которые определяют всю последующую жизнь. Задумайтесь, всё хорошее в вас также от родителей. Но в то же время поставить их (или кого-то одного) на первое место в нашем графике любви будет ошибкой.

 

И родителям нужно понимать, что дети вырастают и идут своей дорогой. Иногда с этим трудно смириться, особенно мамам. И они всячески стараются быть причастными к жизни своих взрослых детей: то излишней опекой, то советами, то финансовой помощью, а то и ревностью к избранникам сына или дочери. Такая ситуация может повлечь за собой плачевные последствия. Ведь всё, чему мы придаем чрезмерное значение, убирается из нашей жизни. Так работает подсознание, которое заботится исключительно о своем хозяине. О чрезмерной материнской любви и её последствиях написал Анатолий Некрасов в своих очень ярких и даже немного скандальных книгах «Материнская любовь» и «Путы материнской любви».

 

Родственники, родичи. Любовь к ним – осознавание себя частью рода. Это понимание предназначения вашего рода, помощь и поддержка. Бывает так, что человек усиленно изучает свои корни, знает родословную до десятого колена, гордится ею. Сейчас это престижно и модно. Но при этом он не может и не хочет наладить отношения с братьями-сёстрами, а с двоюродными – вообще едва знаком. Как вы считаете, может ли этот человек гордиться своей причастностью к сильному роду и рассчитывать на его поддержку? Да и будет ли сильным род, в котором ныне живущие представители почти не общаются между собой?

 

 Роды объединяются в народ. Очень важно понимать, что из таких родов, как ваш, состоит ваш народ, и осознавать себя украинцем, русским, белорусом, славянином. В эпоху глобализации принято говорить о единстве, о том, что мы все едины, у всего человечества общие корни и история, а любое разделение ложно. Но, с другой стороны, при всём единстве существует и многопроявленность, а мы были рождены частью именно этого, своего народа, и нам нужно сохранить свои традиции, историю и свои особенности, которые делают нас уникальными. На этой же части графика располагаются наши друзья, коллеги, сослуживцы, соратники, единомышленники и т.д.

 

Дальше – Родина, то место где мы родились, живём. Любим ли мы свой город/деревню, принимаем ли участие в его благоустройстве и процветании?

 

Говоря о единстве, мы уже можем понимать, что в нашем графике есть место и Земле-матушке. Это наша планета, природа, стихии. Любовь к планете – это не просто возможность ощущать себя её частью и наслаждаться её дарами. Это созидательная деятельность, направленная на благо Земли и всех её обитателей.

 

И последний пункт – Вселенная, мироздание, Род. Он последний по порядку рассмотрения, но не по важности в нашей жизни. А определить её очень просто. Любовь к миру, любовь к Богу проявляется во всём, что мы делаем. Здесь сокрыта большая мудрость и секрет успеха в любом начинании. Всё что вы делаете, нужно делать для Бога, и тогда награда будет гораздо больше, чем финансовая выгода или возможность потешить тщеславие. И самое главное: сотворяя мир вокруг себя в любви, простраивая своё пространство любви, вы сотворяете божественного себя, как частицу пространства Бога.

 

Таким образом, мы с вами построили вертикальную ось нашего графика*. Напомню порядок по приоритетам распределения нашего внимания: Я (в центре, точке пересечения осей), муж/жена, дети, родители, родичи, народ, Родина, Земля, Вселенная… – это всё объекты нашей любви. Вы спросите, что мы будем обозначать на горизонтальной оси графика? На горизонтальной оси мы будем отмечать силу любви, например, в таких единицах, которые назовём: любы.

 

Предлагаю вам прямо сейчас начертить такой график и увидеть, каково оно: ваше пространство любви. Проследите по каждому пункту, какие образы (позитивные или негативные) живут в вашей голове. Например, сегодня вы трижды себя ругали  (-3), два раза похвалили (+2), не сделали зарядку (-1), отказались от вредной шипучки (+1) и в срок выполнили задание шефа, за что опять себя похвалили (+1). Дальше – простая арифметика: складываем все нелюбы (минусы) и любы (плюсы) и получаем точку на графике: (-3+2-1+1+1=0). В данном примере на объекте «Я» мы вышли в ноль. Это ещё не любовь, но хорошо, что не минус, т.к. всё, что находится справа от оси (+) – это зона жизни, всё, что слева (-) – зона смерти. Итак, ставим точку на графике (она попадает в точку пересечения осей «Я»-0). Теперь переходим ко второй точке. Что мы сегодня думали о своём муже/жене. Какой он «нехороший человек», опять пришёл поздно с работы, и, вообще, мало зарабатывает…, смело ставьте минусы (нелюбы). Если мужу/жене вы посылали добрые мысли, хвалили и т.д. – это плюсы (любы). Когда сложите среднее арифметическое, ставьте точку на графике напротив объекта муж/жена. То же самое с объектом «дети». Что вы думаете о своём ребенке? Какой он замечательный и талантливый? (Ставьте плюс). Или беспокоитесь, как он перейдёт дорогу, не случится ли чего? (Ставьте минус).

 

Подобным образом строится весь график. Кстати, очень удобный повод поразмышлять над тем, как вы относитесь к родителям, родственникам, соотечественникам…. Как может проявляться любовь к Земле? Ну, подумайте, как вы выезжаете на природу. Остаются ли после вас горы мусора или вы, уезжая, забираете свой мусор и весь близлежащий в радиусе ста метров?..

 

Построили?

 

Возможно, он у вас будет похож на тот, что изображен на рис.1.

 

И вы увидите, где у вас есть пробелы по части любви и с чем надо бы поработать.

 

А теперь, внимание, правильный ответ:

 

В идеале график должен выглядеть так, как на рис.2.

 

Вы отдаёте одинаковое количество любви всем объектам в соответствии с приоритетами распределения вашего внимания.

 

Это и есть пространство вашей любви, зона вашей жизни.

 

 

Урок вела Светомира БОРИСОВА

 

* – подробнее о графике любви вы можете прочитать в книге В.Синельникова «Таинственная сила слова. Формула любви».


 

Нет комментариев Добавить комментарий