УРОКИ ЛЮБВИ. ЧАСТЬ 3-я. ПРИНЯТИЕ НАЧИНАЕТСЯ С ПРОЩЕНИЯ...


И снова наш урок посвящается вечной теме любви. В предыдущей статье мы выясняли, что же такое безусловная любовь, как проявляется в жизни человека любовь без условий, какие препятствия встречаются на пути к ней, и какие ошибки мы допускаем. Остался нераскрытым один вопрос: что же необходимо для того, чтобы развить в себе умение безусловно любить и принимать.

Проще всего объяснить, чего НЕ нужно делать: навязывать другим своё видение ситуации, относиться к близким, как к своей собственности, требовать выполнения каких-то условий, манипулировать и спекулировать чужими чувствами. Это всё на первый взгляд понятно и даже, кажется, несложно. Трудность заключается в другом.

При всём понимании духовных ценностей и желании жить осознанно, даря миру безусловную любовь, люди продолжают совершать ошибки в своих поступках. Это объясняется довольно просто: все мы живые люди, со своим опытом, определёнными установками и убеждениями, страхами и тревогами. И чаще всего мы совершаем эти ошибки неосознанно, потому что нас так научили, нам так было проще адаптироваться к окружающей действительности. «Я выполню твои условия, а ты выполнишь мои. Если ты сделаешь то, что я хочу, я буду тебя любить. Как ты можешь меня не любить, если я делаю то, что хочешь ты?». Пора разорвать этот замкнутый круг. И не стоит надеяться, что кто-то сделает это за вас.


Итак, безусловная любовь – любовь без условий, торга и чувства собственности. Безусловная любовь – высшая, божественная энергия, дарение и принятие, свобода и высшая справедливость, умение увидеть божественное начало в людях, которые вас окружают, умение восхищаться, не теряя самоуважения.

Если задуматься, все жизненные ситуации, все уроки, которые мы проходим, сводятся к одному: научиться безусловной любви. Первый шаг на пути к ней – принятие. Это одна из важнейших потребностей человека в любом возрасте: быть самим собой и знать, что тебя понимают и принимают именно таким. Помня о простом и мудром житейском правиле: «Поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой», можно сделать вывод: чтобы тебя принимали «таким как есть», нужно и самому относиться с пониманием, терпением и определённой лёгкостью к окружающим.

Что же делать, если умом вы хотите принять человека, его поступки или привычки, а в душе всё равно бурлит раздражение? В первую очередь вспомнить о том, что ничего случайного не бывает. Именно этот человек встретился вам на жизненном пути, и именно эти качества вам демонстрирует. Это говорит о том, что, возможно, подобные качества есть и в вас, но вы умело это от себя скрываете. Так работает Закон Отражения: «Что внутри, то и снаружи». Особенно ярко он проявляется в отношениях родители-дети. Вот уж где истинное «зеркало». Если вас что-то раздражает в вашем ребёнке (любого возраста), смело ищите причину в своём поведении, не ошибётесь. И не стоит перекладывать ответственность на детский сад, школу, друзей или влияние улицы.

Таким же образом дают о себе знать подавленные желания. Например, мужчина, который привык экономить, придерживается строгого правила иметь какой-то запас «на чёрный день», не признается себе, что ему хочется потратить деньги на какую-то бесполезную, но приятную вещь или закатить пир на весь мир, не задумываясь о завтрашнем дне. При этом его ужасно раздражает сосед, который легко относится к деньгам, свободно тратит и так же легко зарабатывает, принимает гостей и щедро делится с друзьями тем, что у него на данный момент есть.

Ещё одна распространенная причина – так называемые идеализации. Если вы придаёте слишком большое значение какому-либо качеству или правилу в поведении, обязательно рядом появляется человек, который демонстрирует, что можно прекрасно прожить без этого правила вообще. Конечно же, у каждого есть своё понимание правильности, моральные установки и определённые границы. Идеализацией ваше убеждение становится в тот момент, когда начинает мешать вам (и вашим близким) жить. Например, девушка считает очень важным качеством пунктуальность. Она очень старается всегда приходить вовремя, выполнять обещания точно в срок и категорически отказывается понимать, как вообще можно опаздывать, будь то деловая встреча или свидание. Как вы думаете, как относится к пунктуальности её молодой человек? Да прямо противоположным образом. Всем своим поведением он показывает ей, что опоздание на 10 минут это не катастрофа, и её вполне можно пережить без ущерба для личных отношений или деловой репутации. Ему действительно удаётся так жить, к тому же так получается, что опаздывает он крайне редко, но все эти редкие случаи выпадают на встречи с любимой. Курьёзно звучит, но это серьёзный процесс. Он неосознанно учит её гибкости и пониманию. А она, если сумеет понять этот урок, не будет переполняться негативными эмоциями, а просто порадуется, что любимый рядом, даже если пришлось его прождать целых три с половиной минуты. Следующим шагом для неё, уверена, будет решение расслабиться, смягчить собственные железные правила и даже немножко опоздать на свидание.

С другой стороны, принятие совершенно не значит, что нужно заставлять себя соглашаться со всем, что вокруг вас происходит и закрывать глаза на неправедные поступки окружающих. Очень важно понимать, что принятие и безусловная любовь не имеют ничего общего с позицией жертвы. Если брать предыдущий пример с пунктуальностью, то регулярные опоздания молодого человека на час без малейшего сожаления и предварительного звонка можно рассматривать, как демонстрацию неуважения и малой заинтересованности в этой девушке.

Принимать не означает терпеть! Иногда довольно трудно разобраться, чем отличаются эти два понятия, особенно наблюдая ситуацию со стороны. И распознать это может только человек, который непосредственно находится в определённых обстоятельствах и (будем помнить о Законе Ответственности) сам формирует их. Основная разница во внутренних ощущениях. Что такое принятие? Например, ваш близкий человек обладает какой-то странной или плохой, на ваш взгляд, привычкой, но вы реагируете на неё легко и спокойно, она вызывает улыбку и даже некоторое умиление. Но, если вас эта привычка раздражает, возмущает и даже обижает, но вы заталкиваете негативные эмоции поглубже и натягиваете вымученную улыбку, стараясь сохранить внешнее спокойствие – это уже совсем другая история. Не обманывайте себя, это не принятие и не терпимость.


Приведу более подробные примеры, две ситуации, которые косвенно меня коснулись и заставили о многом задуматься. Итак, первая семья: Ирина и Евгений. Они считались очень крепкой и красивой парой. Женя – очень активный и обеспеченный мужчина, со множеством увлечений и интересов. Ира решила посвятить свою жизнь семейному очагу и стать надёжным тылом для мужа – главы семьи. Он с радостью согласился с таким распределением ролей. И вот, Ирина стала «посвящать себя мужу». Евгений жил своей жизнью, не отказываясь от холостяцких привычек, проводил всё свободное время с друзьями..., она скучала, молча обижалась, в глубине души возмущалась, жаловалась подругам, но терпела. Ни разу не выразив мужу своё несогласие, не предложив каких-то альтернативных планов, совместного досуга, Ира всё больше и больше старалась угодить мужу, а он относился к ней с всё возрастающим пренебрежением. Наши общие подруги жалели молодую женщину и единогласно осуждали балбеса Женьку. Коллективное мнение выражалось общими словами: «Все они, мужчины, такие: неблагодарные эгоисты. Чем больше им даёшь, тем меньше они ценят». Я с этим была категорически не согласна и попыталась разобраться в ситуации. Стало понятно: Ира постаралась поставить любимого мужчину на пьедестал, как пишут в умных книжках, «относиться к нему как к богу». И всё бы ничего, но при этом она забыла о самом главном: женщина должна быть рядом, на одном уровне (если он бог, то она, как минимум, богиня), а не где-то внизу, у подножия пьедестала. Поведение мужа обижало и расстраивало Иру, она не смогла принять его, а приложила множество усилий, чтобы подавить свои собственные желания и чувства. Она всё больше и больше становилась жертвой. А рядом с жертвой, как известно, обязательно появляется тиран. И Евгений в это время делился с друзьями своими ощущениями: «И вроде бы хочу семью сохранить, и благодарен жене за всё, что она для меня делает.… Но не могу сдержать раздражения. Как увижу её, вечно обиженную, с поджатыми губами, так и хочется встряхнуть и заставить, наконец, сказать, что её не устраивает. Так на все вопросы отвечает, что всё нормально…».

Другая семья: Аня и Дима. Я гостила у них несколько дней, когда трудоголик-Аня вышла, наконец, в декретный отпуск и была уже на восьмом месяце беременности. В первый же вечер я стала свидетелем интересной сцены. Дима пришёл с работы, поужинал, перекинулся с нами парой слов и сел за компьютер «гонять монстров». Вскоре ему захотелось «чего-то вкусненького». Ничего достаточно «вкусненького» в доме не оказалось, и Анюта, с трудом наклоняясь, застегнула сапоги, оделась и направилась в ближайший магазин. Я, конечно же, пошла с ней, стараясь не очень бурно выражать своё возмущение и недоумение. Как это? Должно же быть наоборот! Это Ане, в её положении положено капризничать и просить того, не знаю чего. А мужу – окружать её заботой и бегать в магазин. А здесь прямо домашнее тиранство какое-то. Подругу мой праведный гнев только позабавил. «Какое тиранство? Я хорошо себя чувствую, мне доставляет удовольствие заботиться о муже. Он очень много работает сейчас, стараясь обеспечить нас и будущего малыша, и действительно устаёт. Я благодарна ему, но дело даже не в благодарности, мне просто нравится радовать его. С другой стороны, я точно знаю, что в любую секунду Дима придёт мне на помощь и выполнит каждую просьбу. И ему точно также приятно радовать меня…».

В этот момент я увидела, что моя подруга действительно счастлива. Она делает то, что сама хочет, и получает от этого удовольствие. Привычка мужа ставить пустые кастрюли и тарелки назад в холодильник её не раздражает, а веселит. А Дима, со своей стороны, легко закрывает глаза на некоторые привычки жены. Это не идеальная семья, и они самые обычные люди, не святые, не безупречные. Но они любят, понимают и принимают друг друга, и это даёт им огромную уверенность в будущем.

Умение принимать другого человека (особенно близкого) со всеми его качествами и привычками – признак достаточно высокого уровня духовного развития. Подняться на этот уровень вполне может каждый из нас. Для этого обязательно одно условие: необходимо принимать самого себя. Задумайтесь, как вы сами относитесь к себе? Принимаете ли свои слабые стороны, умеете ли справляться с негативными эмоциями? Позволяете ли себе ошибаться? Знакомо ли вам чувство вины? Будем откровенными, у каждого есть и тёмные, и светлые стороны. И желательно уметь видеть их в себе и принимать. Это даёт возможность стать более самодостаточными и уверенными в себе, и, как следствие, наладить отношения с окружающими.

Хотя последний пункт скорее следствие, дополнительный бонус. Ведь самое главное – ваши внутренние ощущения. Гармония, умиротворённость, наполненность, комфорт и спокойствие. Человек, наполненный любовью, как будто светится изнутри и способен улучшить любую ситуацию уже одним своим присутствием. Так действует божественная, безусловная любовь. И, напомню, каждый на это способен. Ведь любой из нас – частичка Бога, чистая и любящая Душа. Просто не всегда за чередой различных эмоций, размышлений, воспоминаний мы можем услышать её голос.


Принятие начинается с прощения. И в первую очередь, нужно выполнить самую сложную задачу: простить себя. Возможно, это прозвучит странно. Казалось бы, что в этом трудного? Но задумайтесь, зачастую мы себя не прощаем, а оправдываем, перекладывая ответственность на других. Стараясь поскорее избавиться от неприятного осадка, который возникает, когда человек поступает вопреки своему понимаю правильности, честности, каким-то внутренним законам и правилам (или внешним, внушённым запретам), он незаметно для себя, неосознанно это чувство вины загоняет подальше, поглубже и оставляет там надолго. Чувство вины очень разрушительно. Оно так же токсично, как и обида, и может исподволь отравлять жизнь в течение долгих месяцев и даже лет.

Предлагаю сделать несколько небольших упражнений, которые помогут наладить контакт с самим собой, помочь в ответственном деле принятия себя и открытия внутренних резервов любви.

 

ДИЕТА ПРОЩЕНИЯ

Это очень действенная и сильная техника, которая не требует посторонней помощи. Постарайтесь выделить для себя 40-50 минут, чтобы вас в это время никто не отвлекал и не беспокоил. Можно зажечь свечу и поставить рядом. Возьмите лист бумаги и приготовьтесь писать. Техника написания «диеты» такова:

От руки (ни в коем случае не на компьютере) пишете:

«Я, полное имя, прощаю себя за 1.___________________  (за что прощаете)».

И так пишете 70 пунктов. Возможно, они будут повторяться, в какие-то моменты покажется, что 70 пунктов вспомнить невозможно. Позвольте себе расслабиться, и пусть рука сама пишет то, что всплывает в сознании. Простите себя за то, что сделали; за то, чего не сделали; за то, что кого-то обидели; за то, что так долго обижаетесь на кого-то; за качества, которые мешают вам жить, и поступки, которых вы стыдитесь; за состояние здоровья, негативные эмоции и страхи. Написанное не нужно перечитывать и показывать кому-либо. Лучше всего исписанный лист сразу же сжечь. Огонь – мощная очищающая и освобождающая энергия. Пусть такое сожжение станет своеобразным ритуалом.

«Диета» повторяется ежедневно в течение 7-ми дней. Если пропускаете один день, отсчёт начинается заново – с 1-го дня. Не головой, а рукой и сердцем. Позвольте открыться себе и отпустить то, что тяготит вас. Завершить можно на позитивной ноте: похвалите себя. На отдельном листе напишите список того, за что вы себя можете похвалить и поблагодарить.

Следующие этапы не менее важны. Это «диеты прощения», посвященные маме и папе, каждому в отдельности, а также всем родственникам, с которыми вы жили до 16-ти лет. Это объясняется тем, что именно в детстве и благодаря взрослым, которые нас окружали, мы приобретали те или иные качества, убеждения и установки. Также можно писать «диеты прощения» на государство, правительство, школу, различные инстанции, с которыми вы сталкивались, и, конечно же, на мужей, жен, детей и родственников, с которыми у вас возникают трудности.

 

Для того чтобы более глубоко и полно осознать, что происходит в вашей душе, в вашем подсознании, предлагаю сделать ещё одно упражнение. В практике психологов оно называется

«ЧИСТКА ЛУКОВИЦЫ»

Устраивайтесь поудобнее, в ближайшие 10-15 минут луковица – это вы.

Цель этого упражнения – более чётко уяснить, кто вы на самом деле, каковы ваши истинные желания, очистив себя от внешней шелухи до самой сердцевины, как луковицу. Другими словами, вы приблизитесь к пониманию своего истинного «я», потому что именно это «я» наиболее близко к божественному началу.

Чтобы использовать эту технику «чистки луковицы», полностью расслабьтесь, сядьте в удобной позе, или можно лечь. Внимательно прочитайте дальнейшее описание и затем используйте в качестве основного варианта упражнения.

Представьте себя большой луковицей, состоящей из множества слоёв. Снаружи находится тонкая коричневатая шелуха. Она снимается легко. Это ваше внешнее «я». Это слой ваших внешних масок, стереотипов, привычек и поведения в обществе. Представьте, как вы снимаете его и видите, как появляются какие-то образы, картинки, олицетворяющие уже другое «я». Просто наблюдайте за этими образами, ничему не удивляйтесь и не анализируйте.

Теперь снимите следующий слой. Это слой вашего физического тела. Это ваш материальный, физический слой. Снимайте и его, наблюдайте другой образ, олицетворяющий вас. Обязательно прислушивайтесь к внутренним ощущениям, возможно, вы вспомните какие-то события, появятся неожиданные мысли, эмоции. Обязательно появятся ощущения в теле, наблюдайте и за ними тоже.

Затем снимите ваш средний слой. Это слой вашего интеллекта, в котором содержатся ваши мысли. Наблюдайте, что приходит вам на ум сейчас, какие образы и ощущения появляются в этот момент. Теперь примемся за ваш четвертый слой, после которого следует ваша сердцевина. Этот слой намного толще и белее других. Это слой, представляющий ваши эмоции. Он содержит ваши чувства. Наблюдайте приходящие к вам образы.

Наконец представьте, что вы снимаете последние слои и добираетесь до вашей сердцевины. Теперь вы подошли к своей внутренней сущности или к духовному «я». Здесь находятся ваши внутренние желания. Рассмотрите внимательно появившийся теперь образ «я».

Теперь увидьте перед своим мысленным взором картину всех пяти образов, одного над другим. Что вы замечаете? Похожи ли они? Различны? Какой из них вам особенно нравится? Есть ли среди них образы, которые вам не нравятся? Не кажутся ли они связанными? Если нет, то можете ли вы что-нибудь предпринять, чтобы сделать их более согласующимися и взаимосвязанными?

Теперь сконцентрируйтесь на вашем внутреннем уровне, представляющем собой глубинную сущность вашего бытия, и спросите себя: «Чего я действительно хочу? Что поможет мне наполниться любовью? Как я могу открыть своё сердце и послать любовь всему миру? Хочу ли я этого на самом деле? Если нет, то почему?».

Затем наблюдайте, какие к вам приходят образы или мысли. Если к вам приходят картины, слова или чувства, которые вы до конца не понимаете, спросите себя, что означают эти образы или мысли, вновь расслабьтесь и будьте восприимчивы ко всему, что вам приходит на ум. К вам может прийти полное прояснение, когда вы находитесь в этом расслабленном состоянии. Или вы можете просто запомнить это впечатление и думать о том, что оно означает, после окончания упражнения.

Когда вы закончите, сосчитайте в обратном порядке от десяти до одного, и когда вы дойдете до единицы, откройте глаза, чувствуя свежесть, осознайте, что вы вновь вернулись в состояние «здесь-и-сейчас». Теперь, если вы хотите, запишите все мысли, пришедшие вам во время упражнения. Его можно повторять регулярно, отслеживая изменения, которые будут происходить с вами каждый день.


Урок вела Юлия БОРИСОВА

(продолжение на следующем уроке)

Нет комментариев Добавить комментарий