0
Корзина пуста


УРОКИ ЛЮБВИ. ЧАСТЬ 2-я. ЛЮБОВЬ БЕЗ ПРИТЯЗАНИЙ

Сегодня мы продолжим беседу о безусловной любви. Эта тема настолько многогранна и объёмна, что раскрыть её в рамках одной статьи практически невозможно. На предыдущем уроке мы говорили о заблуждениях, о том, что люди ошибочно считают любовью. Это и страсть, и благодарность, и жалость, и зависимость, и взаимовыгодный обмен чем-либо, на условиях «ты – мне, я – тебе», и многое другое.

Итак, на первый взгляд, в теории всё просто. Безусловная любовь – любовь без условий, без притязаний, абсолютная, всеобъемлющая, божественная энергия. Если прислушаться к голосу своей души, можно услышать и почувствовать её. В каждом из нас заложено это знание. Но, как всегда, включается ум, эго, и человек уже старается не почувствовать, а понять. И тогда проще объяснить, чем безусловная любовь НЕ является. Сегодня я постараюсь обратиться и к вашей душе, и к вашему рассудку.

К сожалению, рассуждения о любви, принятии, благости, сопереживании в наше время принято считать прерогативой религии. Одна популярная энциклопедия даёт такое определение: «Безусловная любовь – термин, выражающий любовь человека ко всему окружающему без всяких условий и желания получить что-либо от него взамен. Безусловная любовь является базисным термином и духовной целью во многих духовных учениях и религиях, многие из которых рассматривают безусловную любовь как высшую форму человеческого самосовершенствования».

Неудивительно, что безусловная любовь слывёт исключительно духовным термином. Она непосредственно, напрямую связана с божественным. Любовь Бога является образцом и примером безусловной любви, Он любит все свои создания. И, зачастую, основные религиозные течения стараются компенсировать человеческий недостаток любви и принятия любовью божественной. Обществу предлагается следующая модель: «Всё плохо? Зато Бог любит тебя». Таким образом, снимается ответственность с самого человека, с личности, он перестает искать любовь в себе, развивать эти качества, и происходит подмена ценностей.

С другой стороны, в этом определении кроется первая ловушка, в которую попадает наш ум. В поисках истинного понимания любви многие стремятся уйти от повседневной, реальной жизни и посвятить себя исключительно высокодуховным исследованиям. Зачастую такие искатели годами изучают духовную и эзотерическую литературу, отправляются в длительные путешествия в одиночестве, дни напролет проводят в медитации, открывая чакры и «наполняясь любовью». Но при этом они забывают, что в нашем проявленном, земном мире научиться принятию и прощению, понять и прочувствовать любовь в полной мере можно только взаимодействуя с другими людьми. Именно люди, которые нас окружают, дают нам возможность понять, насколько искренне и по-настоящему мы принимаем, прощаем и сочувствуем. Можно сколько угодно рассуждать о принятии, верить в то, что смогли понять и простить, уговаривать себя забыть прошлые обиды. Но без подтверждения этого на практике, в непосредственном общении, это всего лишь иллюзия, самообман.

Каждый урок, который мы проходим в жизни, обязательно заканчивается небольшим «экзаменом». И всегда экзаменатором выступают не абстрактные высшие (или какие-то другие) силы, а обычные люди, чаще всего самые близкие. Например, молодой человек, назовем его Стас, много времени уделяет духовному росту и поиску смысла жизни. И в один прекрасный момент ему показалось: он понял, что такое безусловная любовь, почувствовал, как его душа наполнилась новыми чувствами. С этими чувствами молодой человек поехал к родителям… «Я простил родителей и принял их. Теперь в моей жизни будет всё иначе», – радостно заявил он мне…. Общение с родными закончилось грандиозным скандалом, не первым в этой семье. У Стаса всю жизнь были напряженные отношения с матерью. Долгие годы его одолевало чувство обиды и желание избавиться от её чрезмерной опеки, попыток контролировать. Он проделал большую работу с собой, пытаясь осознать причины многих ситуаций в своей жизни, постарался разобраться в поступках родителей и решил, что понял свои ошибки. И поехал в гости, общаться «по-другому». Но родители-то продолжили поступать, как и раньше. Со своим пониманием любви и заботы, навязчиво предлагая своё видение и давая советы. И Стас мгновенно забыл о своей безусловной любви, о решении принять родителей такими, как есть, зато всплыли все прошлые обиды и претензии. Как видите, экзамен был не сдан. Была попытка простить и принять умом, было решение, а душа так и не наполнилась любовью в полной мере.

Безусловная любовь начинается с принятия. А принятие другого человека начинается с принятия самого себя. Ведь мы можем дать другому только то, что есть в нас самих. Во многих духовных и психологических учениях принятие описывается примерно одинаково: «Я позволяю себе быть собой, а другим – быть другими». Потребность в принятии очень развита в человеке. Мы все нуждаемся в том, чтобы нас любили, понимали и принимали без условий, без попыток изменить и переделать. Очень важно при этом осознавать, что если нет уверенности в себе, любви к себе и принятия, то компенсировать эту нехватку любовью другого человека очень трудно.

Если девушка сомневается в том, что она достойна любви, что её может полюбить мужчина просто так, искренне и беззаветно, как будут выглядеть её отношения с этим человеком? Каждую минуту она требует подтверждения чувств, каких-то особенных поступков и слов, постоянно сравнивает себя с другими и мучается приступами ревности. Противоречие очевидно, не так ли? Для того чтобы приобрести уверенность в любви мужчины, причём желательно безусловной любви, женщина выдвигает множество условий. Если ты меня любишь, ты сделаешь это.... Чтобы я была уверена в тебе, ты сделаешь то…. Всё это говорит лишь о том, что она не любит и не принимает себя. В такой ситуации очень трудно даже поверить, что ею могут искренне восторгаться, любоваться и поддерживать просто так. Таким образом, она не только сама не способна полюбить, но и не дает этого сделать другим.

Неуверенность в себе и недоверие к миру рождают лозунги «за любовь нужно бороться», «всегда один любит, а другой позволяет себя любить», «любовь нужно заслужить» и так далее. Любовь не нуждается в доказательствах, заслугах и одолжениях. Это базовое понимание, как и многое другое, закладывается в раннем детстве. Безусловную любовь называют любовью материнского типа, потому что любовь матери к маленькому ребёнку заложена природой. Именно любовь без условий. Какие можно требования выдвинуть к годовалому малышу, например? До определенного момента мама любит ребёнка просто за то, что он есть. Умиляется его шалостям и радуется каждому действию, испорченным вещам и разбитой посуде – лишь бы был цел и невредим. Но малыш растёт, становится всё более самостоятельным и сознательным. Должно ли меняться отношение матери к нему? Я сейчас говорю не о подходе к воспитанию, а о любви. Если женщина достаточно гармонична и наполнена любовью, она продолжает любить дитя безусловно, принимать его выбор, радоваться его самостоятельности, помогая лишь по мере необходимости, не стараясь оградить от внешнего мира.

Если же любви в семье не хватает, возникает другое чувство, в котором редко кто признается. Речь идет о чувстве собственности. Мама и новорожденный малыш продолжают какое-то время быть единым целым. Какова роль при этом папы – большой вопрос. Не случайно огромное количество семей рушится именно после рождения первого ребёнка. Итак, мама любит ребёнка безусловно, она светится этой любовью, не смотря на трудности, усталость и нагрузки. Со временем начинает пробиваться любовь условная: если ты ведёшь себя хорошо, я тебя люблю. Какова причина таких перемен? То самое чувство собственности и нежелание принимать ребёнка, который проявляет свои личные качества, становится непохожим, другим. Родители считают сына или дочь неотъемлемой частью себя и требуют от него определённого поведения. Они не могут принять факт, что он мыслит самостоятельно, поступает самостоятельно, что его желания могут не совпадать с желаниями старших. В этом есть и позитивное намерение: защитить от опасностей этой жизни. Позитив сомнительный, конечно, благодаря такому подходу ребёнок впитывает недоверие к миру. Чтобы справиться с этой ситуацией, взрослые идут на банальный шантаж и начинают выдвигать условия: «Если ты не будешь таким, как мы хотим, мы не будем тебя любить». Что может быть страшнее для малыша, чем нелюбовь родителей? Так поселяется страх потерять любовь, желание её заслужить и понимание того, что любовь всё же требует выполнения определённых условий.

Чтобы избежать таких крайностей, важно подходить к вопросам отношений максимально осознанно. Чувства, присущие наверно всем родителям: «это наш ребёнок и он самый лучший, самый талантливый, самый красивый». Важно при этом отделять чувство собственности от заботы о благополучии и безопасности ребёнка, помогать ему становиться самостоятельным, независимым и ответственным.

Здесь стоит напомнить: безусловная любовь – это любовь без привязок, без желания обладать, владеть кем-либо. Это относится не только к родительской любви, конечно же. В отношениях двух взрослых, осознанных людей огромное значение имеет умение дать любимому свободу и возможность выбора, оставить ему личное пространство. Принимать другого человека означает уважать его мнение, его выбор, понимать его потребности, даже если они отличаются от ваших.

Говоря о безусловной любви, принятии и свободе в отношениях, хочется обратить ваше внимание на ещё одно заблуждение. Стремясь к красивой, идеальной, конечно же, безусловной любви, мы создаем образ идеального мужчины или идеальной женщины, образ идеальных отношений. Начинаем искать человека, соответствующего этому идеальному образу. Что же происходит? Рассмотрим на примере Насти. До 25 лет она не сильно стремилась к замужеству и семейной жизни, много училась и работала, мечтая об успешной карьере. Но в один прекрасный момент она посмотрела на свою жизнь как будто другими глазами. Увиденное неприятно поразило её: подруги замужем или почти замужем, строят планы, обустраивают семейные гнёзда, рожают детей, она же реализована как работник, ценный кадр для начальства, но совершенно не проявлена как женщина. Аня решила срочно менять свою жизнь. Накупила полезных книжек о том, как встретить принца, как стать счастливой женщиной и т.д. Она загадывала желания при каждом удобном случае, купила мужские тапочки, чтобы поставить в прихожей и, конечно же, тщательно прописала образ будущего мужа. Через пару недель она познакомилась с приятным молодым человеком по имени Антон. Внешне он был точь-в-точь как в её описании, проявил себя галантным и образованным, что тоже соответствовало образу. Аня решила, что это ОН. Она восхищалась им, любовалась и с удовольствием проводила всё свободное время. Однако со временем всё больше и больше разочаровывалась. Он поступал совсем не так, как она представляла. Не плохо, не непорядочно, просто… неправильно (по её мнению). На её попытки рассказать, как он должен был поступить в той или иной ситуации, парень отвечал удивлением: «Почему должен, кому должен?». Отношения портились с каждым днём, Аня расстраивалась и обвиняла жениха в каких-то ошибках и недостатках. А он не понимал, что происходит, старался искать компромиссы и был настроен вполне серьёзно, но увы... Им обоим так и не удалось понять, что Аня любила не его, а свой идеально разработанный образ идеального мужчины, который так старательно и безуспешно «натягивала» на ничего не подозревающего молодого человека. Она не сумела вовремя понять, что Антон ценен сам по себе, у него множество достоинств, и, именно, он даёт ей ту любовь и поддержку, о которой она так мечтала. Пусть и не в точности так, как она себе представляла. А основная её ошибка состояла в том, что она ждала абстрактного принца, который сможет сделать её счастливой, придёт и даст ей что-то, чего у неё нет. Правильней было бы задать вопрос самой себе: что она может дать ему, что у неё есть сейчас, насколько она наполнена любовью и принятием?

Все описанные выше ошибки и заблуждения относительно любви чаще всего передаются нам по наследству. Так складывается, что всем «условностям» любви мы обучаемся ещё в раннем детстве. Но это не означает, что такое наследство выдается нам навсегда и без права на изменения. Ответственность, осознанность и желание открыть своё сердце любви помогает исцелить самые трудные ситуации и помочь самым разочарованным людям.

Чтобы проиллюстрировать наполненность любовью и разницу между условной и безусловной любовью приведу выдержки из книги Мигеля Руиса «Мастерство любви»:

 

Представьте, что у вас есть скатерть-самобранка. Благодаря ей можно попробовать любые блюда из любого уголка мира – и в любых количествах. О еде можно вообще не беспокоиться: чего ни пожелаешь, всё тут же появляется на столе. Разумеется, вы щедро делитесь едой со всеми, раздаете её – не взамен за что-то, а просто так. Кто бы к вам ни заглянул, вы просто ради удовольствия потчуете гостя изысканными блюдами, и потому в доме у вас всегда много народу – все приходят попробовать яства волшебной скатерти-самобранки.

И вот однажды раздается стук в дверь – и на пороге стоит кто-то с пиццей в руках. Вы открываете дверь, он смотрит на вас и говорит: «Эй, видишь эту пиццу? Она твоя, если позволишь мне контролировать твою жизнь, если будешь делать то, что я скажу. Голодать не будешь, я гарантирую тебе пиццу каждый день. А ты будешь меня слушаться».

Можете представить свою реакцию? Ваша волшебная скатерть даст вам сколько угодно и всего что угодно, причём намного лучше на вкус. А этот парень предлагает вам свою пиццу, да ещё при условии, что вы будете беспрекословно ему подчиняться. Думаю, вы просто рассмеётесь и скажете в ответ: «Нет уж, спасибо! Не нужна мне твоя пицца. У меня у самой еды хватает. Можешь зайти и поесть, что желаешь, просто так, я угощаю…».

Теперь вообразим противоположную ситуацию: вы не ели несколько дней. Вы голодаете, а в карманах пусто, купить еду не на что. И тут появляется человек с пиццей и говорит: «Эй, смотри, как вкусно. Можешь съесть, но тогда будешь делать всё, что я скажу». Вы чувствуете аромат, текут слюнки. И вы готовы взять еду и сделать всё, что этот человек ни потребует. И вы съедаете пиццу, после чего он говорит: «Хочешь ещё? Я принесу, сколько захочешь, ты только продолжай меня слушаться».

Да, сегодня вы сыты, но завтра еды может опять не быть, и потому ради неё вы соглашаетесь. Голод может превратить человека в раба, потому что без еды не прожить. А через некоторое время возникают такие мысли: «Что я буду делать, если останусь без пиццы? Мне без неё не выжить. А что, если этот человек начнёт носить пиццу – между прочим, мою пиццу! – кому-то другому?».

А теперь проведем аналогию: заменим слово «пицца» на «любовь». Наше сердце переполнено любовью. У нас хватит любви не только для себя, но и для целого мира. Мы любим так сильно, что нам просто не нужно «одалживать» любовь. Мы способны делиться своей любовью без условий, любить просто так, а не взамен за что-то. Мы – миллионеры любви, а тут кто-то стучит в дверь и заявляет: «Эй, у меня есть любовь. Можешь пользоваться, но тогда делай всё, что я велю».

Что вы скажете в ответ, если вас переполняет любовь? Засмеётесь: «Спасибо, но мне не нужна чужая любовь. У меня хватает любви в собственном сердце, она ещё больше и чище, и я поделюсь ею безо всяких условий».

Но что, если вы страдаете от отсутствия любви, если не чувствуете её в своей душе и вам предлагают: «Хочешь любви? Ты получишь мою любовь, если сделаешь то, что я хочу» – что тогда? Вы изголодались по любви, и вы хватаете её, вы готовы сделать ради неё что угодно. Порой люди так мечтают о любви, что готовы душу продать даже за мимолетное внимание к себе.

Наше сердце как скатерть-самобранка. Если заглянуть в сердце, станет ясно, что у нас уже есть вся необходимая любовь. Нет нужды бродить по свету и просить: «Подайте немного любви. Мне так одиноко. Я слишком плохой, чтобы любить, мне нужно, чтобы хоть кто-то полюбил меня, только тогда я поверю, что достоин любви». Любовь уже есть, она внутри нас, просто мы её не замечаем…


Урок вела Юлия БОРИСОВА

(продолжение на следующем уроке)


Нет комментариев Добавить комментарий