УРОКИ МИРОВЕДАНЬЯ. Вина – путь в никуда или тупиковая реальность

Сегодня мы снова говорим об эмоциях. Эта тема многогранна, глубока и, можно сказать, бесконечна. Мы живём в тесном контакте с другими людьми, общаемся с ними, обмениваемся энергией и делимся эмоциями. Большая часть эмоциональных переживаний основана на отношениях, прямо или косвенно связанных с нашими близкими. В зависимости  от ощущений и внутренних реакций мы делим эти переживания на приятные и неприятные, даём им оценку: хорошие или плохие, называем специальными терминами: позитивные эмоции или негативные эмоции. Мы пытаемся контролировать их, учимся управлять ими, но снова и снова попадаем в плен переживаний.

Одно из таких переживаний – ЧУВСТВО ВИНЫ.

 

Думаю, даже не стоит его подробно описывать, настолько оно знакомо каждому с раннего детства. Особенно много для  внедрения и укоренения чувства вины сделало христианство. Понятие первородного греха и необходимости априори каяться и искупать вину помогало контролировать народ и делало его более покорным и зависимым. Любые телесные желания и спонтанные стремления живого человека объявлялись вне закона и категорически осуждались, что приводило к соответствующим результатам. В некоторых странах это манипулирование было поставлено на коммерческую основу. Так родилась практика продажи индульгенций. Удивительно, но до сих пор некоторые считают чувство вины вполне позитивным и даже необходимым для развития души. Нередко его путают с ответственностью, желанием контролировать происходящее, пониманием совести и порядочности.

Давайте вместе разберёмся, что это такое, для чего оно нужно и нужно ли вообще. Если рассмотреть более пристально все грани чувства вины, можно увидеть, что это ощущение страха, осуждение самого себя, агрессия, направленная внутрь, и желание защититься от этой агрессии. Получается целый комплект неприятных эмоций и разрушительной энергии, направленной на самого себя. Очевидно, что с таким набором будет очень трудно построить лёгкую и радостную жизнь, которая позволит развиваться душе. Напомню, что жизненные уроки можно проходить с болью и страданиями, а можно – в любви и радости. Чувство вины – прямая дорога к страданиям, самобичеванию и саморазрушению.

В отличие от ответственности, чувство вины не позволяет здраво оценить ситуацию и найти оптимальный выход из неё. Человек теряет уверенность в себе, погружается в сомнения, самобичевание, растерянность, что нередко приводит к «зависанию» в тоске и пессимизме. Убеждение «я плохой, я виноват» мешает решительным действиям и приводит к следующему выводу: «Всё равно у меня ничего не получится…». Это мешает провести работу над ошибками, найти выход и как-то изменить сложившиеся обстоятельства.

Усугубляет положение дел то, что чувство вины появляется чаще из-за тех обстоятельств, которые человек не смог изменить. Такая ситуация встречается гораздо чаще, чем реальная вина: какой-то поступок, который негативно влияет на других людей. Кстати, обязательное влияние поступка на других – это ключевой момент возникновения чувства вины («это всё из-за меня»). Если обстоятельства, причиной которых стал человек, касаются него одного, он испытывает скорее досаду. Что тоже неприятно, но имеет гораздо менее разрушительные последствия.

Чувство вины не является врождённым. Оно приобретается в детстве, конечно же, не без помощи родителей, когда маленький ребёнок начинает осознавать своё место в мире и учится взаимодействовать с окружающими людьми. Малыш с рождения окружён заботой и вниманием, мир вращается вокруг него, родители и бабушки-дедушки стараются обеспечить его всем необходимым и выполнить нехитрые пожелания. Это любовь, ласка, тепло, еда, игрушки, знакомство с внешним миром. Младенцу невозможно выдвигать требования и ставить условия. Но в возрасте 2-3-х лет всё меняется. От ребёнка начинают чего-то хотеть, чему-то учить и требовать результатов. А он проявляет уже свои собственные желания и запросы. К этому времени формируется способность испытывать чувство вины, и многие родители с радостью пользуются им, чтобы удержать ситуацию под контролем. Иногда это происходит неосознанно, в виде привычной реакции, например, при попытках научить малыша проситься на горшок, аккуратно есть или складывать игрушки. Задумайтесь, к чему приводит простая фраза: «Ай-ай-ай, такой большой мальчик и такое натворил!» или «Все девочки чистюли. А ты?! Посмотри на себя!» и классическое: «Как тебе не стыдно?!!». И сколько лет бы ни было крохе, 2, 4, 6, она остаётся один на один перед выбором: ощущение беспомощности, страх быть плохим для родителей и чувство вины.

Постепенно оказывается, что с чувством вины жить проще всего. Совершил проступок – повинился перед родителями. Они пусть и были недовольны, но успокоились, и снова всем хорошо. Усугубляется ситуация требованием пообещать, что он «больше так не будет». Обращаюсь к взрослым. Забыв что-то в самый ответственный момент, случайно разбив ценную вещь или опоздав на важную встречу, вы можете гарантировать, что больше это никогда не повторится? Никто не может. И учить ребёнка всегда выполнять свои обещания, а потом требовать от него неукоснительного выполнения, означает прививать ему чувство вины снова и снова. На первый взгляд, в этом есть определённая польза – «правильное поведение», но польза сомнительна, т.к. ведёт к конфликту внешнего и внутреннего. Не нужно путать совесть, ответственность и чувство вины.

При разумном подходе родителей к воспитанию, ребёнок понимает свои возможности и может их реализовать. Малыш понимает, что имеет право ошибаться, учиться и быть при этом не всемогущим и безупречным. Так закладывается умение находить творческие решения и желание действовать. Согласитесь, эти умения жизненно необходимы в зрелом возрасте.

С другой стороны, дети и сами справляются с зарождением в себе чувства вины. Основывается это на уже упомянутом убеждении ребёнка, что мир вращается вокруг него. И если папа ушёл из семьи, то наверняка из-за него, ребёнка. Если мама обижена на папу, они ссорятся, малышу кажется, что он причастен к этому и может повлиять на ситуацию. Крепкая семья – это гарантия защищённости малыша, и когда семья рушится, разваливается весь его мир. И снова рука об руку идут ощущения беспомощности и вины. При возникновении проблем между родителями психологи советуют уделять особенное внимание ребёнку и обязательно говорить ему, что он ни при чём, это не его ответственность и тем более вина, это касается только мамы и папы. И они оба в любом случае одинаково сильно его любят.

Чтобы быть объективными, нужно отметить, что дети и сами прекрасно овладевают умением манипулировать чувством вины. Редкий родитель не задумывается о том, насколько он хорош, достаточно ли уделяет внимания ребёнку, может ли обеспечить всем необходимым. Любой малыш чутко улавливает эти настроения и может использовать для своей пусть маленькой, но выгоды: новая игрушка, больше внимания, поощрения и т.д.

Мы остановились на детстве так подробно, чтобы разобраться в механизме возникновения этого чувства. Итак, в большинстве случаев чувство вины – психологическая защита от беспомощности. Такое отношение к жизни свойственно человечку в 3-5 лет, но вполне актуально и для взрослого. Когда происходят очень серьёзные и даже трагические события, такие, как потеря близкого человека, болезнь ребёнка, несчастный случай, чувство вины – один из этапов переживаний. Несмотря на то, что разум подсказывает: это нельзя было предотвратить, в этом был определённый смысл и причины, люди продолжают винить себя. Иногда  это ощущение может растянуться на долгие годы, но при благоприятных условиях достаточно быстро проходит.

Благоприятные условия в данной ситуации – внутренняя свобода, понимание ответственности и свободы выбора. Чтобы разобраться с этими пунктами, вернёмся к теме прошлого урока – гордыне. Казалось бы, чрезмерная самоуверенность не имеет отношения к самоуничижению, но связь несомненна. И то, и другое говорит о противопоставлении себя окружающему миру. Считая себя виновным в чём-либо, человек оценивает ситуацию как негативную, неприятную для других, особо не интересуясь, что на самом деле думают эти «другие». К тому же признаёт себя и свои действия единственной причиной этого события, взваливая на себя всю ответственность за происходящее. Очень похоже на проявление гордыни, не так ли? Вина и гордыня – крайности одного и того же процесса, отражающего степень превосходства над другими. Разница лишь в полярности: «я лучше других» или «я хуже других». Другой аспект вины – чужая ответственность. Но и тут подоплёкой выступает гордыня, т.к. забирая на себя чужую ответственность, человек тем самым выявляет свою убеждённость в неспособности других самостоятельно нести собственную ответственность.

Способ облегчить чувство вины так же родом из детства. Многим знакома ситуация, когда за провинностью, «преступлением» обязательно следует наказание. Будь то шлепок по мягкому месту, разговор на повышенных тонах, лишение чего-то приятного и обещанного или, что ещё хуже, бойкот и игнорирование. Вырастая, человек уже не подвергается наказанию со стороны других людей, но, считая такое развитие событий естественным и необходимым, наказывает себя сам. Агрессия, направленная на самого себя, приводит ко многим заболеваниям и нередко проявляется в виде повышенного травматизма. Синяки, ушибы, порезы, которые кажутся случайными и непредвиденными, на самом деле подсознательно спланированная акция по наказанию самого себя.

Из всего вышесказанного напрашивается вывод, что хорошо жить без чувства вины и достаточно трудно при его наличии. Оно мешает нам объективно оценивать себя и обстоятельства, тормозит развитие и может привести к реальной, настоящей болезни в попытке выровнять ситуацию. Пользу от него также можно проследить. Это желание стать лучше, всегда поступать правильно и быть важным для близких, взаимодействовать с ними. Но этих прекрасных целей можно достичь и более приятными способами. Для этого нужно в первую очередь признать в себе наличие чувства вины, увидеть, как оно влияет на ваши эмоции, поступки и желания. А затем осознанно освободиться от него, наполняясь новыми ощущениями.

Прийти к этому можно с посторонней помощью, например, обратившись к духовному проводнику или психологу. А можно попытаться разобраться самостоятельно. Первое, что нужно сделать, вспомнить о законе ответственности. В природе нет вины и виноватых. Это порождение человеческого ума – игра, иллюзия. 

Затем можно проделать несколько простых упражнений, которые не требуют специальных навыков или усилий, необходимо только желание. Одно из них – так называемое письмо-прощение, «диета прощения». Техника написания «диеты» такова:

 

Постарайтесь выделить для себя 40-50 минут, чтобы вас в это время никто не отвлекал и не беспокоил. Можно зажечь свечу и поставить рядом. Возьмите лист бумаги и приготовьтесь писать.

 

От руки (ни в коем случае не на компьютере) пишете:

 

«Я, полное имя, прощаю себя за 1.___________________ (за что прощаете)».

 

И так пишете 70 пунктов. Возможно, они будут повторяться, в какие-то моменты покажется, что 70 пунктов вспомнить невозможно. Позвольте себе расслабиться, и пусть рука сама пишет то, что всплывает в сознании. Простите себя за то, что сделали; за то, чего не сделали; за то, что кого-то обидели; за то, что так долго обижаетесь на кого-то; за качества, которые мешают вам жить, и поступки, которых вы стыдитесь; за состояние здоровья, негативные эмоции и страхи. Написанное не нужно перечитывать и показывать кому-либо. Лучше всего исписанный лист сразу же сжечь. Огонь – мощная очищающая и освобождающая энергия. Пусть такое сожжение станет своеобразным ритуалом.

«Диета» повторяется ежедневно в течение 7 дней. Если пропускаете один день, отсчёт начинается заново – с 1-го дня. Не головой, а рукой и сердцем. Позвольте открыться себе и отпустить то, что тяготит вас. Завершить можно на позитивной ноте: похвалите себя. На отдельном листе напишите список того, за что вы себя можете похвалить и поблагодарить (этот листок сжигать не надо).

 

Как сказал М.Ганди: «Прощать более мужественно, чем наказывать». Это применимо и по отношению к другим, и к себе.

Если вас продолжает терзать чувство вины за какой-то конкретный поступок, поработайте именно с ним. Эту работу можно разделить на несколько этапов:

– Вспомните ситуацию во всех подробностях, опишите её, лучше письменно. Постарайтесь посмотреть на неё со стороны, опишите её так, как описал бы сторонний наблюдатель.

– Поищите причины этого поступка. Посмотрите на него с точки зрения «для чего?», а не «за что?». Вспомните о законе позитивного намерения: всё, что происходит, имеет какую-то положительную функцию.

– Попросите прощения, не кайтесь, не винитесь, а именно говорите о прощении. Хорошо, если есть возможность сделать это лично. Но даже заочно, например, записав на бумаге, вы достигнете хорошего результата.

– Перепишите историю заново, с новыми подробностями, новой завязкой и другим финалом. Помните, что как бы вы ни поступили раньше, это было сделано на основе того опыта и тех знаний, которые у вас были. Сейчас, с учётом уже нового опыта, вы можете поступать иначе.

– Отпустите эту ситуацию, она уже выполнила своё предназначение: вы чему-то научились, стали сильнее и лучше. Не позволяйте манипулировать вашими чувствами.

И, самое главное, признайте за собой право ошибаться и возможность исправлять ошибки.

 

Урок вела Юлия Борисова

Виктор

Как практический психолог ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСЕН с вышеизложенной информацией.

комментировать